Tới nội dung

IPB Style© Fisana
 




- - - - -

Tuyển tập truyện ngắn của Gào


11 trả lời cho chủ đề này

#1 chocolove

chocolove

    Thành viên rất quan trọng

  • Super moderator
  • 5735 bài viết
  • Giới tính:Chưa biết

Achievements

                             

User's Awards

              

Đăng vào: 11 April 2010 - 06:47 PM

Trước khi đọc những tác phẩm này xin khuyến cáo:
nếu bạn không thể đọc cho tới dòng cuối cùng thì xin dừng bước ngày từ ban đầu. Những j Gào viết là tận cùng của nỗi đau mà thể hiện qua bên ngoài bằng những ngôn từ "băng giá" nhất, đôi lúc xen vào là cả sự " thô" rất đời thường, nhưng đã đọc,...đã hiểu....bạn sẽ còn muốn dõi theo....


~~~~


Cho em gần anh thêm chút nữa

( Tác giả: Gào)

~~~


Nếu em gặp anh sớm hơn và nhận ra em yêu anh nhiều hơn một cách sớm nhất thì anh... có yêu em không?

Chẳng bao giờ tôi hạnh phúc! Chưa bao giờ tôi hạnh phúc! Những thứ hạnh phúc và niềm vui trong tôi không phải chỉ là ngắn ngủi mà nó còn là giả dối và ảo tưởng vô cùng....
Khi tôi mua một cái áo, tôi thấy nó đẹp và thật hợp với mình.... Tôi bỏ tất cả số tiền còn lại trong túi ra để mua nó, dù biết rằng nó thật đắt với cái giá cắt cổ như vậy.... Nhưng... tôi vẫn mua....Sự lựa chọn sai lầm, vì tôi chỉ mua về để cầm chứ không bao giờ mặc.... Chỉ để ngắm chứ chẳng phải để dùng.... Số tiền mất đi lãng phí còn tôi chẳng có được cái gì, ngoài sự đáp ứng nhu cầu nhìn ngắm trong thoáng chốc....

Tình yêu của tôi cũng vậy... Chúng tôi yêu nhau cứ như cách tôi mua đồ, anh chọn tôi và tôi chọn anh - 1 tình yêu mong manh chỉ đơn thuần phục vụ cho việc làm cảnh.... Cái giới hạn yêu đương mong manh gắn kết bởi trách nhiệm của kẻ mua và món đồ người đó có.... Sẽ đi đến đâu???? Sẽ đi đến đâu????? Sẽ đi đến đâu?????

.......................................

Nhiều khi, tôi cảm giác như mình là một thứ công cụ tình dục, phục vụ nhu cầu tối thiểu của giống đàn ông trong người yêu tôi...

Một tuần chúng tôi gặp nhau 2 lần... ở trên giường...

Khi tôi buồn, khi tôi khóc, khi tôi ốm, khi tôi mệt mỏi... Anh chỉ dừng lại sự quan tâm ở mức độ.... nhắn tin...

Ví dụ nếu tôi nói: " Anh à, em mệt quá! Nhớ anh lắm!" ... Anh sẽ nhắn lại đại để và chung chung như thế này: "Khổ thân vợ yêu thế, vợ yêu mệt thì về nhà nghỉ đi.."

Cái tôi cần, không phải là sự " khổ thân" và một vài câu nói, tôi cần "sự xuất hiện"... thì câu trả lời lại luôn là: "Anh bận"... hoặc " không được, em buồn cười nhỉ?"

Lần nào gặp nhau cũng chỉ để làm tình... Như một tướng quân.... Anh lâm trận và rút lui mau lẹ....

Nhưng tình yêu có phải lúc nào cũng chỉ toàn là tình dục đâu? nó cần sự quan tâm và ủ ấp khi mùa đông, hơi gió mát khi mùa hè.... Tình yêu là chiếc khăn tay lau nước mắt đầm đìa... Là chìa khóa mở nhanh những cánh cửa đóng khép... là phép mầu xoá tan mọi niềm đau và xua đi mau mệt nhọc....Tình yêu là khi tôi khóc.... là khi tôi mệt nhọc.... hình ảnh anh len lỏi trong trí óc, và bàn tay anh bên cạnh xoá tan mọi nhớ mong....

Liệu cứ như thế này... Lúc nào tôi sẽ ra đi...

Chúng tôi yêu nhau vì cái gì? Hay chỉ là bên nhau vì đã quá quen cái cảm giác có nhau bên cạnh? Tôi còn trẻ và tôi muốn sống vui vẻ.... không phải ủ dột một cách ngu dốt thế này...

Nhưng mặc cho tôi vùng vẫy trong mớ suy nghĩ ấy... cuộc sống tôi vẫn ngày từng ngày trôi đi y như vậy...

........................

Tháng tư thời tiết chuyển mùa, Hà Nội lúc nóng như lửa, lúc mưa lạnh và gió đập mạnh đến tím người....
Tháng tư Hà Nội chuyển mùa và tôi chuyển đổi....

Tôi ghét cái cảm giác tôi một mình nếu kéo còn người yêu tôi cứ ù lì chỉ biết nghĩ đến bản thân mà không hề biết ân cần vun vén cho chúng tôi.... Tôi biết những điểm đến của anh hàng đêm là đâu.... Bạn bè anh là ai.... Họ và những nơi ấy xa rời tôi... xa rời cuộc đời tôi vẫn sống... một thế giới hoang manh mênh mông.... không chỗ chứa dành cho tôi bé nhỏ.... Tôi sợ hãi co mình lại dù đã cố hoà nhập mình trong thế giới đó....

Liệu rằng những con đường vắng lúc bảnh sáng và nửa đêm.... những đoàn đua về khuya tiếng xe rên lên rú rít.... những âm thanh va đập của pub quay cuồng.... có kéo tôi nổi vào luồng xoáy ấy....

Anh đi đêm, anh ngủ ngày... Anh yêu tôi đấy nhưng anh còn mấy người yêu khác nữa... để cặp kè... mảy may tôi chấp nhận thôi... vì anh còn trẻ và anh cần chơi...

Anh nói vậy...

Tôi thở dài và tôi mặc kệ anh...

Như một ****** có bảo hành và đã qua kiểm dịch..... Anh cần thì anh gọi... Anh gọi và tôi đến... Chỉ thế thôi! Sống đơn giản như đời không phức tạp, nghĩ đơn giản để chấp nhận mọi việc một cách giản đơn...
Có khác ** là mấy đâu????

...............................

Vậy tại sao tôi nói rằng tôi chuyển đổi... bởi tôi đã nảy sinh cái ham muốn phản kháng và chống chọi lại cái cuộc sống bình lặng mà sóng gió hiện tại... vẫn âm thầm chấp nhận anh, nhưng làn sóng ngầm trong tim đang dìm tôi thoi thóp....

Tôi không gò bó nữa, không thể gò bó cho 1 người không hết lòng vì tôi....

Bước ra ngoài thế giới và ngắm nhìn những người đàn ông tuyệt vời đi nào.... đó là tiếng nói nôn nao đang gào lên cồn cào trong suy nghĩ của tôi....Dù sao... tôi cũng chỉ mới 20 thôi...






#2 chocolove

chocolove

    Thành viên rất quan trọng

  • Super moderator
  • 5735 bài viết
  • Giới tính:Chưa biết

Achievements

                             

User's Awards

              

Đăng vào: 11 April 2010 - 06:47 PM

Uh, chỉ mới 20 thôi, 20 mà đã yêu anh được hơn 1 năm rồi, cuộc đời như vậy là vẫn còn ngắn, những đối với sự gắn bó xác thịt thì như vậy là quá nhiều rồi đấy, nhất là khi nó tẻ nhạt va fko mấy tình cảm như thế này...

Tôi dơ bàn ra vẫy taxi, tôi muốn tự đi về, hôm nay, tôi không gọi anh đón nữa, cũng chán cái cảnh ngồi chờ aảnhồi rốt cục vẫn phải lết xác ra bến xe bus và.... ngồi chờ tiếp...

taxi... taxi... có đắt 1 tý nhưng nhanh chóng và không phải mong ngóng....

Anh ư? Là xe bus, chen chúc! Đông đúc và bắt tôi chờ đợi....Trên xe bus có nhiều người, nó đi chậm và đỗ bến ở nhiều nơi, họ trả một số tiền nhỏ,để đi 1 quãng đường dài, và dừng lại ở các bến đỗ, để đón khách mới.... Anh cũng vậy, anh yêu nhiều người, họ đem đến cho anh 1 chút tình cảm ít ỏi, rồi anh trả họ về 1 bến khác, sau đó tham lam đón những đợt khách tiếp theo... Còn tôi là hành khách trung thành của anh, kẻ cuối cùng được lên xe và .... uhmm.... trả tiền nhiều hơn số tiền vé, cũng chẳng được anh đáp trả lại gì nhiều... Thế đấy.... So sánh, có khập khiễng không?
Vớ vẩn quá... thoảng qua nghĩ thế thôi mà....

Chiếc taxi đỗ xịch trước mặt tôi, người lái xe nhanh nhẹn xuống xe và mở cửa, tôi nói cám ơn, bước vào và đóng cửa lại, vô tình ngước lên.... thấy gương mặt quen....

- Ơ, anh!
Một cậu bạn trai của tôi thời trung học, Lớp 12, chúng tôi thích nhau, tự ngộ nhận đó là tình yêu nhưng không mấy thiết tha như viễn tưởng về nhau ban đầu, nên chia tay.... Thực ra tôi không nhớ rõ lắm, đấy là tôi nghĩ vậy thôi, vì tình cảm lúc đầu thường non và ít khó làm tôi nhớ lâu...Về phía anh, thì tôi hoàn toàn mù mờ lắm....

Hey ya, đừng vội nói rằng tôi và anh sẽ yêu nhau, như 1 bộ film hay cuốn truyện, sự tình cờ diễn ra đầy logic... Chả có tẹo tình cảm nào mà yêu nhau cả, chả có logic nào xảy ra ngay cả khi mà tôi đang chán nản chuyện tình yêu một cách cực độ - và dù có muốn đi chăng nữa, tôi cũng không thích, yêu anh chàng lái taxi.... vì taxi... đắt hơn xe bus.... Những ý nghĩ ấy... tất tần tật chạy thoáng qua đầu tôi trong 5s, làm tôi phì cười... Anh nhìn tôi:

- Oh, em! Dạo này khác thế ....

Vừa nói, anh vừa lúng túng bước vào lại vào xe, tôi nắm tay anh giật lại:

- Êu, để em lên ghế trước ngồi, nói chuyện cho dễ nhé!

Tôi hớn hở, ngồi lên cạnh anh ở hàng ghế đầu...

- Ủa, anh lái taxi hả? Em nghe tụi nó nói là anh học nhiếp ảnh mà...

Tay lái anh có vẻ hơi run, cái xe tải đằng trước, anh không tránh kịp, phanh gấp, làm tôi rụng tim....Mấy việc đó, xảy ra khảong 2,3 s gì đó, ngay sau khi tôi hỏi, làm anh không kịp trả lời tôi. Tôi giật mình vì phanh gấp:

- Khiếp! Anh đi gì mà ghê thế!

- Anh mới học lái xe, mượn taxi thằng bạn, giả dạng để chạy mấy vòng. Năn nỉ mãi, mới được đóng vai taxi man đấy...

- "Taxi man" .... từ mới ư... - Nghe vậy tôi cười sặc sụa, rồi chợt nhớ ra mình đang ngồi trên xe của 1 tay lái không chuyên, tôi quay lại nhìn anh:

- Trời ơi, liều vậy hả? Hix.... cho em xuống xe đi, em thèm sống quá....

- Này, em vẫn thế nhé, chẳng bao giờ tin tưởng ở khả năng siêu việt của anh cả - Anh nói thế và lái xe vù vù trên đường... "may mà đường vắng!" - tôi thầm nghĩ

"Lâu rồi không gặp, phải gần 2 năm rồi ý nhỉ?"

- Trời ơi mà sao taxi lại có thể mượn được vậy? Cty taxi không quản lý xe cho tài xế thích dùng bậy thế nào cũng được hả?

- Em ngốc vừa thôi, hâm, Có taxi của cá nhân mà. Xe này bạn anh mua về để chạy taxi. Sao, lâu không gặp em vẫn hâm như ngày nào nhỉ?

- Eu, anh đưa em đi đâu đấy?

- Ơ hay, em đã nói là đi đâu đâu, đi lượn 1 vòng nhé...

Chưa kịp để tôi trả lời, anh bắt đầu phóng nhanh hơn, đi ra đường quốc lộ thì chạy nhanh khủng khiếp... tôi co rúm, tay bám vào dây an toàn: " Em nôn mất thôi, ghê quá!"

- Anh thích đua ôtô lắm... haha - Anh cười lớn - nhưng mà chả được đâu nhỉ, chỉ được đi nhanh thôi, em bình tĩnh sẽ rất thích!

Anh phóng rất nhanh, tôi thì rất sợ, tôi chỉ cầu mong xe dừng lại ngay lập tức, nhìn khuôn mặt của người cầm tay lái với niềm đam mê tốc độ đáng sợ trên đường quốc lộ về đêm, tôi chỉ mong mình còn có thể sống sót trở về....

Anh dừng lại ở một mé đường quốc lộ, Có lẽ bởi đã thấy mặt tôi tím tái, xanh lè... Tôi xuống xe và bắt đầu nôn thốc nôn tháo. Anh cười:

- hahaha, yếu thật!

Tôi cáu:

- Lần đầu tiên gặp mà định giết người hả?

Chúng tôi ngồi ở ven đường, để cho tôi nghỉ một chút... Ngước lên nhìn trời, anh nói trời đẹp quá và anh thích caản sao đêm, giá có máy ảnh thì tốt ...Tôi hỏi về việc học của anh, anh nói anh đang học nhiếp ảnh năm cuối rồi... và bắt đầu thao thao bất tuyệt về cái niềm đam mê ấy, mãnh liệt và điên dại chẳng kém gì với vòng xoáy đường đua và tốc độ của anh... Chúng tôi kết thúc câu chuyện vui vẻ mà tôi không nhận ra rằng, anh hâm đơ và vô tâm đến nỗi, chẳng hỏi quái gì về tôi cả. Lên xe, anh đưa tôi về nhà... may mắn thay, có lẽ anh đã biết xót thương tấm thân nhỏ bé yếu ớt này... nên đã đi chậm lại một chút.... khiến tôi cảm thấy dễ thở và bớt sợ hơn. Lúc về đến nhà tôi, chúngt ôi có trao đổi số điện thoại cho nhau, anh nói lần sau gặp nhau sẽ đưa toi đi chụp ảnh cùng....

Nhiều tuần trôi qua, tình cảm của tôi và người yêu tôi vẫn vậy, nhạt nhoà và chỉ là thủ tục chăn gối.. thỉnh thoảng tôi vẫn nhắn tin với anh bạn cũ của mình... Vì ít ra, anh ta rất lạ và tôi thấy rất vui....Vui thôi, như mọi khoảng khắc trong đời, người làm mình vui cũng giống như kẻ làm mình buồn, chẳng nói lên được 1 điều gì cả!

Dạo này, người yêu tôi đi nhiều với 1 con bé, xe bus vắng khách và dường như chỉ có mình tôi với nó, nhu cầu đi lại của nó có vẻ nhiều hơn tôi, nên nó và anh gặp nhau thường xuyên hơn tôi gặp anh.

Chẳng sao cả, cái nghĩa vụ yêu này cũng nên có cơ hội để mà chấm dứt đi thôi...

Mặc kệ anh... đi đi... tôi không còn đau nữa.

Một buổi trưa trời hừng hực nóng như đổ lửa, anh bạn nhiếp ảnh thích lái taxi rủ tôi đi chụp ảnh... Uh thì đi, dù gì cũng nhàn rỗi lắm...

Có lẽ, việc nhận lời này là một sai lầm!

Con gái cần gì ở một người con trai? Phải chăng là cái vẻ ngoài mạnh mẽ và đầy sức hút, bên trong ẩn dấu một niềm đam mê to lớn.... Hay đơn giản.... chỉ là.... nhìn thấy.... họ có ... cái mình mong muốn và cảm giác.... rất cần...

Tôi nhìn chăm chú cái dáng đứng ấy, nhìn không chớp cái ánh mắt chăm chú ấy, nhìn chằm chằm vào cái niềm đam mê ấy... nhìn ngưỡng mộ vào cái sự chú tâm ấy.... Nhìn.... tôi nhìn... nhìn những gì tôi không còn nhớ nữa.... Và cảm giác như là... có cái gì đó trong tôi...

Cuộc đời không phải là những chuyện tình lãng mạn, nó là sự phát sinh tình cảm và sự xuất hiện bất ngờ không tưởng của những thứ tình yêu bất chợt đến, trơ lì và không dễ đi.... Tôi thích con người này, tôi yêu cái cách anh ta bấm máy, và say mê cách anh ta sống..... Thật như những gì tôi ngóng trông.... ở 1 người đàn ông... thật khác....

Chúng tôi nói chuyện nhiều, anh ấy cười nhiều và cũng phân tích cho tôi nhiều thứ tôi không mấy hiểu về nhiếp ảnh.... tôi như một bóng dáng mỏng manh chạy theo anh và không ngừng chớp mắt để nắm bắt mọi thứ xung quanh anh...

Taxi.... Taxi.... Taxi.... đi thì đắt hơn xe bus.....

Anh xa quá... Anh xa xỉ quá.....

Tôi cảm giác mình không đủ khả năng với tới....

Tôi sợ lắm...

Quay lưng lại... tôi thấy xe bus.... tôi thấy chiếc xe đông người, người yêu tôi - giá rẻ.... và tôi chưa kịp từ bỏ... và có lẽ cũng khó lắm thay...

Anh, anh có biết tôi thích anh không với anh nhìn tôi hướng về anh như thế? Ngày qua ngày tôi dằn vặt tình cảm của mình, nhiều đêm tôi khóc, tôi không hiểu mình phải làm sao, nói ra hay chôn chặt, phi lý vậy... thick yêu không lý do... là tôi đó! Lửa gần rơm lâu ngày cũng bén, nếu.... nếu... gần nhau nhiều hơn.... biết đâu.... biết đâu đấy...

..................................

Một chiều mưa bão.... Hà Nội chập chờn mây....

Tôi đang ngồi ở quán cafe ảnh mà tôi và anh hay ngồi.... nhớ anh... nhìn ra cửa sổ... cảm thấy lòng buồn.... Hai người đàn ông bước vào quán, họ gần như ướt sũng.... Họ ngồi xuống chiếc bàn ngay sau lưng tôi.... Tôi nhận ra anh... là 1 trong 2 người đàn ông ấy.... Tôi với tay... định gọi... nhưng thấy ngại... ngập ngừng... rụt tay xuống....

Anh và anh bạn bắt đầu rũ tóc, và vẩy nước trên người.... họ nói chuyện:

- Cái con bé hay đi cùng mày chụp ảnh là thế nào đấy?

- Ah, bạn thôi

- Đm, cẩn thận, tao thấy nó có vẻ thích mày, chết mê chết mệt... nhìn mày đắm đuối lắm..

Tôi ngồi sau tim đập mạnh.... Mặt đỏ bừng....

Anh châm điếu thuốc, nhả khói...không nói gì. Bạn anh nói tiếp:

- Tao thấy mấy đứa bạn tao quen nó, bảo nó có người yêu rồi...

Anh gẩy điều thưốc, nhìn theo làn khói:

- Thế à? Tao cũng không rõ!

- Uh, bọn nó bảo con này ngủ nghê chán với thằng đấy rồi, thằng đấy nó ăn nhàm, dạo này chuyển sang con khác, con bé bơ vơ...

- Thế hả - Anh vẫn như vậy, điều thuốc trong tay và cái nhìn không mấy chú tâm.

- Mày yêu thì cũng đừng chọn loại con gái đấy. Qua tay thằng khác, đến tay mình, nó cũng nát tươm...

Anh cười:

- Bạn cấp 3 thôi...

Trời hôm đó, mưa không ngớt... tôi ngồi đó đến khi quán đóng cửa.... nước mắt tôi chảy ướt đẫm ngực áo.... Họ về từ khi nào... tôi cũng không hề hay biết...

Tôi bước đi dưới mưa....

Quần áo tôi bết dính vào thân thể uể oải.....Nước mắt chảy dài....

Xót xa chồng chất...

Tôi cảm thấy...Mình đã.... mất rất nhiều....Rất nhiều những điều quý giá...Và lẽ ra.... tôi nên gặp anh sớm hơn.... Nước mắt làm tôi rát quá.... Giá như.... anh.... cho em.... gần anh thêm chút nữa....

Chưa tìm hiểu, chẳng lý do, chưa kịp gần, đã bị đẩy rất xa..... Vì trinh trắng là bình phong hay tấm phản nhạt nhòa... hay là vì.... đàn ông ích kỷ? Cười tôi thối tha, nát tươm, nhàu nhĩ và hoen rỉ... vì đã từng yêu ư???? Chắc gì... các anh.... đã còn "nguyên vẹn" chứ?????

Taxi à? taix.... taxi đắt lắm..


#3 chocolove

chocolove

    Thành viên rất quan trọng

  • Super moderator
  • 5735 bài viết
  • Giới tính:Chưa biết

Achievements

                             

User's Awards

              

Đăng vào: 11 April 2010 - 06:48 PM

Mấy hôm sau tôi và anh có gặp lại nhau, tôi vẫn cố tỏ ra bình thường và vui vẻ... Anh thì có lẽ không hề biết về những gì tôi đã nghe được hôm mưa gió đó....

Cảm giác thoáng qua trong tim tôi đau nhói mỗi khi nhìn thấy khuôn mặt, ánh mắt, nụ cười và niềm đam mê ấy...

Uhm.... hóa ra... nó cũng chỉ tầm thường thôi.... Tôi bất giác muốn cười lớn....

Taxi thì cũng như xe bus và giống máy bay... tất cả đều có "giá cả" của nó...

Tôi lại trở về với xe bus của tôi.... Thật ******** với quãng đời nèn chặt.... muốn vùng vẫy... mà ước mơ... trở nên xa khuất... bị dập tắt khi chỉ nhen nhóm muốn bắt đầu.....

....................................


Hôm nay Hà Nội trời mưa to dữ dội, qua khung cửa sổ bé nhỏ của căn phòng mình, tôi nhòm ngó đâu đó có tiếng tí tách mưa rơi....Từng khe nứt bám lấy tôi lầm lỗi... Tôi tự cảm thấy hổ thẹn với chính mình... về những gì đã trải qua nhanh quá....

Sắp đến ngày tôi và "xe bus" ( hãy tạm gọi anh - người yêu chính thức của tôi như vậy) được 2 năm.... Tôi thở dài khi nghĩ về 2 năm ấy, đầy ngán ngẩm... sao mà.... nó.... dài quá thế....

Bất chợt tôi nhớ tới "taxi" cho dù bạn anh có nói tôi nhàu nhĩ, nhưng ít ra thì.... chưa bao giờ, anh thốt ra những lời... nói về tôi như vậy.... Tôi chỉ rụt rè vì bức rào cản ấy... mà không dám tiến gần thôi, chứ xét cho cùng, anh cũng đâu phải thằng tồi và đối với tôi - con mắt nhìn anh vẫn đầy ngưỡng mộ và ước ao vươn tới, chỉ là hờn giận tạm thời, thoáng qua khiến tôi hờn trách anh mà thôi.... Tin nhắn và nhịp tay bấm bàn phím lập cập theo tiếng mưa rơi bên khung cửa sổ đêm về ướt át: "Anh đang làm gì đấy? " .... Nghĩ thế nào... tôi lại giữ nguyên những dòng chữ ấy, và tiếp tục bấm số, gửi cho người yêu tôi... 2 tin nhắn chung một nội dung, gửi cho 2 người, cùng chung quen biết, nhưng chỉ khác mối quan hệ mà thôi.... Bất giác tôi thấy việc làm ấy xấu xa nhưng không hề là tội lỗi, tôi thở dài, nhìn ra khung cửa sổ đẫm nước và chờ đợi tin nhắn trả lời....Một giọt buồn rơi....

Người yêu tôi trả lời trước: "Anh đang đi với bạn. Nhớ em nhiều!"... Tôi cười... "bạn" à? hay chỉ đơn giản là người ngồi chung "xe bus".... Ngay sau đó, "taxi" cũng trả lời tôi: "Anh đang đi với bạn. Sao rảnh rỗi nhắn tin cho anh vậy, hêhe, em đang làm gì thế?"

Tôi quăng điện thoại ra góc giường, ngã lưng nằm xuống.... Cười... đời quanh quẩn nhỉ? Những tin nhắn cũng chỉ... nhạt nhẽo thế thôi...Những tin nhắn phổ thông, bọn đàn ông đều vậy....

Tự nhiên tôi khóc! Nước mắt cứ trôi đi lênh láng... chảy vào trong tim tôi một dòng máu nóng xót xa... chưa bao ... hiện tại luôn luôn là đau xót nhất.... tôi cảm thấy.... đau đớn vì mình cứ mãi mất... rất nhiều....

Sáng hôm sau trời hửng nắng nhưng đường vẫn còn ẩm lắm.... Tôi tỉnh dậy trong cơn buồn nôn và bụng đau quặt quại.... Đau lắm.... tôi cảm giác như mình không thể lết đi được... tôi gần như bò vào toilet ở trạng thái mê man và đau đớn.... Phần dưới bụng như một đoạn dây bị quấn chặt và thắt lại nhiều lần.... mồ hôi vã ra... và tôi... ngất lịm...

Tôi tỉnh dậy, không biết bao lâu sau đó, tôi không còn định nghĩa về thời gian để mà nhớ rõ, thấy mình nằm trong toilet, quần áo ướt do dính nước, và bộ dạng thảm hại, nhưng cơn đau quằn quoại ban sáng đã nguôi ngoai.... Tôi đứng dậy, nhìn mình trong gương hồi lâu, cảm giác thất vọng bỗng len lỏi trong tâm can, tôi thoáng rùng mình khi lấy tay xoa nhẹ qua bụng... sống lưng lạnh ngắt, và mắt ướt nhoè.... Tôi vội vã sửa soạn quần áo, trang điểm và vào bệnh viện tư.Ở đây, bác sĩ khuyên tôi nên đi khám sản khoa và ông ta viết cho tôi một tờ giấy giới thiệu...

Tôi bước vào bệnh viện ... trong lòng nơm nớp nỗi lo...

...............................

Lại một lần nữa "taxi" và tôi gặp nhau tình cờ, lúc tôi lên cơn đau bụng và quỳ gục trước cửa toilet siêu thị. Anh đi qua và vô tình nhìn thấy, anh đỡ tôi dậy... Chúng tôi vào quán cafe gần đó và ngồi nói chuyện rất lâu....Tôi cũng xem một vài kiểu ảnh anh mới chụp... Cười.... Nói chung cái thái độ quan tâm của "taxi" đối với tôi làm tôi vui...Chuyện gì sẽ xảy ra đây??? " Cho em gần anh thêm chút nữa..." tôi lầm bẩm trong đầu và nguyện cầu như vậy... chỉ một chút nữa thôi.... xích lại gần nhau... xích gần.... xích dần...

Một lúc sau "taxi" có điện thoại, bạn anh gọi và anh phải đi trước, tôi ngồi uống nước ở đó... cho đỡ đau và đi sau khi anh đi được 1 lúc...

Sáng 2 hôm sau, "taxi" rủ tôi đi chụp ảnh, tôi đi cùng anh.... Rất vui, thú thực là tôi không biết diễn tả cảm xúc và những gì đã diễn ra ngày hôm đó, chỉ biết là nó để lại ấn tượng tốt trong cả tôi và anh, tôi cảm giác... đã có một cái gì đó hình thành...

Tan buổi chụp, chúng tôi đi ăn, anh rủ thêm một vài người bạn nữa, họ hình như đều là đồng nghiệp của anh. Chúng tôi đang ngồi ăn và trò chuyện rất vui vẻ, thì có một anh bạn khác đến... Mọi người ồ lên trách móc anh ta trễ hẹn, sao lại đến muộn thế..... Anh ta xuề xoà: "Đi chén gái"....rồi cười hihi haha, cái giọng cười đểu giả ghét không thể tả. Thú thực rằng, lúc đó, tôi không hiểu cái cụm từ "chén gái" kia là gì, chỉ biết rằng nó rất làm tôi khó chịu... buột miệng, tôi hỏi: "Chén gái là gì ạ?".... Tất cả mọi người đều cười lớn.... Một người giải thích cho tôi một cách hoa mỹ rằng: "Chén gái là vẽ một con đường tuyệt đẹp cho "cô ấy". Một con đường màu xanh. Nhưng mình lại đi một con đường màu đỏ song song." ... Tất cả ồ lên cười thích thú.... Anh chàng đến muộn xua tay: "Chén gái đơn giản là tán tỉnh, tà lưa, hứa hẹn sau đó lên giường rồi bơ bơ và bỏ!" .... Con mắt tôi hướng về phía taxi chăngc hối... như muốn hỏi: " Anh có chén gái như thế không?"... Các anh mắt lân cận nhìn tôi như hàng trăm, hàng chục cái gật đầu chứng minh: "Có! Có!"... Bỗng tôi giật mình bởi câu hỏi của anh chàng đến muộn: "Ơ, anh thấy em quen lắm! Anh gặp em ở đâu rồi nhỉ?".... Tôi chỉ cười gượng gạo.... Thứ nhất vì tôi không thích cái gương mặt sở khanh của anh ta, thư s2 là vì tôi cũng chả gặp anh tao bao giờ mà quen cả! Thật là vớ vẩn!

Một tuần sau đó, "taxi" bắt đầu có những tin nhắn "tình cảm" hơn... tôi nghĩ lý do là buổi chụp hình ngày hôm đó chúng tôi đã có chút tình cảm phát sinh... Người yêu tôi, thì gần như bỏ rơi tôi hoàn toàn, chỉ an ủi bằng tin nhắn nhớ thương nhảm nhí....

Chiều chủ nhật nóng hừng hực, sau những ngày dài mê mẩn bên con bé ngu dốt kia và tưởng như đã quên mất sự có mặt của tôi ở trên đời...và hình như là... cả ở trên giường nữa..., tự nhiên người yêu tôi đến nhà, bấm chuông inh ỏi, kéo tôi ra khỏi nhà bằng được.... Tôi miễn cưỡng đi theo anh ta.... Ra là sinh nhật một người bạn của anh.... Chủ nhân của buổi sinh nhật ngày hôm ấy làm tôi thực sự bất ngờ... Tôi thề là tôi không thể tưởng tượng được rằng... có thể lại chính là anh ta... kẻ đến muộn trong buổi đi ăn lần trước với "taxi".... Anh ta cười nói túm tít khi nhìn thấy 2 chúng tôi... Ồ lên đầy ngạc nhiên khi bắt gặp tôi ... Người yêu tôi giời thiệu.... Anh ta nói đã quen từ trước rồi... nhìn thật nham hiểm...

Buổi sinh nhật hôm đó là một buổi sinh nhật kỳ thị, ít ra là bản thân tôi nghĩ thế.... con gái ngồi ra 1 bàn riêng, nói chuyện và... cắn hạt dưa, chấm mút bánh ngọt... còn đám con trai thì ngồi 1 góc bia rượu bù khú.... tôi thấy anh ta thì thầm với bạn trai tôi rất nhiều và 2 kẻ đó thường xuyên cười lớn....

Tôi khó chịu vô cùng...

.....................................

Những ngày sau đó tôi và "taxi" vẫn nhắn tin cho nhau, nhưng tôi cảm thấy hơi ngài ngại như mình đang là kẻ che dấu một điều gì đó... Thứ bẩy, anh ấy vừa trở về sau một chuyến đi thực tế dài ngày để chụp ảnh phong cảnh, anh hẹn tôi đi uống cafe.... Cafe cũng tốt và cafe cũng thích, chuyện trò thoải mái và tôi lại được xem ảnh anh chụp....

Tôi bước vào cửa quán và nhìn thấy anh đang nói chuyện cùng một ai đó.... Tôi nhìn kỹ hơn thì ra là thằng cha nham nhở đến muộn vì chén gái hôm nào.... Nhìn thấy hắn tôi lạnh toát sống lưng.... Tôi nhẹ nhàng kéo chiếc mũ rộng vành đội vì trời quá nắng, kéo che mặt... rồi chậm rãi và từ tốn, ngồi vào 1 bàn ở khóc khuất sau lưng 2 người...

Lại một lần nữa... tôi đóng vai.... kẻ nghe lén!

- Thật không? Mày nhìn thấy nó vào bệnh viện phụ sản à?

- Tao nói dối mày làm *** gì, tao thấy nó vào đấy mà, thảo nào, hôm đầu tiên gặp ở chỗ đi ăn, tao thấy quen quen...

- Uhm....

Trời ơi, cái quái mẹ gì thế này....

- Tao đoán là nó đi phá thai đấy...

- Điên

Trời! Không! Tôi chỉ muốn bật dậy và gào lên: "Không! không phải vậy!"

- Mày không tin à, mày thích nó chứ gì, nó yêu cái thằng bạn tao, thằng đấy sở khanh *** ***, hơn tao nhiều... con nào vào tay nó, mà không nạo phá vài lần, hơi lạ đấy!

Trời đang nắng không hiểu sao chuyển dông như muốn mưa xầm xì.... Tôi tái mét mặt.

- Tao thấy nó đi cùng thằng bạn tao hôm sinh nhật tao... có hỏi qua, chén nhau gàn 2 năm rồi đấy, mà thằng này vẫn phóng khoáng hào hoa lắm. Chứng tỏ con này phải làm sao đấy, không thì *** con nào chịu để người yêu đi trăng hoa như thế. Mày công nhận không?

Tim tôi như quặn lại.Hai răng va đập vào nhau... vô thức tôi cắn môi đứt máu.... máu chảy xuống chiếc áo trắng đang mặng... thấm thành từng giọt đọng lại màu đỏ thẫm... tôi run lên... người tôi run lên....

- Thôi, mày đừng nói nữa.- Anh hút thuốc, và xua tay đi... cơ mặt co rúm lại dường như tức giận.

- Tao cũng chỉ muốn tốt cho mày thôi...

- Biết rồi!

- Mày phải suy nghĩ cho kỹ! Thà đi đá phò còn hơn ăn sái của bạn bè.

- Tao cũng thích nó, nhưng đúng như mày nói đấy... đàn ông... không ai chịu nổi nỗi nhục này.... - Anh cười....- Hôm nay, tao hẹn nó ở đây... giờ nghĩ lại đúng là không nên gặp... Thôi... tao với mày, về trước đi, tao không muốn gặp nữa, phiền lắm... lại không dứt được....

Hai người đàn ông cười, rồi đứng dậy thanh toán đi về....

Điện thoại tôi rung... Trời đột nhiên mưa dữ dội. Có một tin nhắn: "Anh xin lỗi, anh có cuộc hẹn phỏng vấn gấp, anh phải đi, không đến được! Hẹn em khi khác nhé!" ... Nước mắt tôi chảy, rớt xuống màn hình điện thoại... người gửi: "taxi" - tôi cười....Nếu cứ bất kỳ người con gái nào, vào bệnh viện phụ sản cũng chỉ để phá thai, thì không ai bị bệnh phụ khoa nữa rồi.... Tôi lại cười... và mưa thì vẫn rơi... Ôi cái bệnh của tôi.... khiến tôi trở thành đứa con gái..... phá thai cơ đấy...Còn hy vọng nào nữa không? bỏ mặc một đứa con gái vô tội oan uổng giữa trời mmưa dông và nước mắt rơi đau xót lòng?????

Xót lắm, đau lắm.... tôi mở túi, lấy vỉ thuốc giảm đau,nuốt một viên... đau quá.... cơn đau vẫn cắn xé mỗi khi tôi suy nghĩ như thế này... Nhục! Ngu! Ngốc! Điên dại! Quằn quoại! ********! Tất cả những cảm xúc đó băm nát thân xác và trí não hao gầy của tôi....

Tôi nguyền rủa, tôi oán hận, tôi khinh bỉ, tôi phỉ nhổ.... Cuộc đời quá bất công... *** má! Tôi gào lên... Tôi muốn làm như thế... và... tôi khua tay... cốc cafe văng xuống đất... vỡ toang...

Bất giác tôi nhớ tới thói quen "chén gái" , nhớ tới 2 đường thẳng xanh - đỏ song song! Ồ, bọn con trai, tốt nhất chỉ nên "chén gái" và mãi mãi như thế.... Biết yêu thương của chúng nó là gì không? Là cứ mỏi mòn đi bới lông tìm vết, là cứ lê lết chọn lọc những mối tính và liên tục đi phá trinh để chén... là oán trách là hờn ghen... là căm hận trong phôi, và đớn đau suốt đời... người con gái....Lại một lần nữa thất vọng bởi những góc nhìn đàn ông... tôi bị xem như một kẻ thủ ác, trong khi... chỉ là nạn nhân....

Chuông điện thoại...

Lại...

Reo lên...

Màn hình là...
"Xe bus"

- A lô, em à!

- Uh, sao anh?

- Anh... anh...

-Chuyện gì...

- Con nhỏ đó...

-Uh, biết rồi...làm sao?

- Nó bảo nó có thai....

Điện thoại của tôi văng xa....Tiếng tút dài hay tắt lịm của con tim đau nhói....???????.......



LTS: Khi đàn bà căm hận và phẫn nộ, sự trả thù còn cay độc và nham hiểm hơn cả đàn ông.... Hậu quả.... sẽ là không thể tượng tượng.... Xin anh... đừng làm ai hận...


Lại một lần nữa tôi bước ra đường khi trời mưa và trong lòng bão, nhưng lần này tôi chạy... chạy bằng hết sức tôi có thể... chạy không chỉ bằng thể xác mà còn bằng cả tâm hồn đang hoang mang.... Có cần thiết mưa phải rơi như thế này? Có cần phải đẫm nước khi bước chân run rẩy và sụt sịt như vậy....

Ông trời, qủa thực, ông không công bằng với tôi hay tôi không công bằng với mình đây?????

Đêm buông xuống dần và cái bước chạy điên loạn của tôi đưa tôi về con phố xa nào tôio không còn rõ nữa.... Tôi nhìn đường vắng, tôi nhìn mình đắng.... chắc hẳn lúc tôi chạy như thế, rất nhiều người nhìn tôi rồi.... Sao giờ đây, tôi đứng lại... lại chẳng có ai còn nhìn tôi nữa....

Này các người, nhìn đi, nhìn đi, nhìn cho kỹ.... Tôi muốn hét lên như thế....

Rồi tôi chợt nhận ra rằng... đêm đã phủ bóng từ bao giờ... và chẳng còn mấy ai ở trên đường để nhìn tôi điên loạn nữa....

Tôi lững thững bước đi....

Tôi chẳng muốn về nhà.....

Tôi đi về phía khu chung cư đứa bạn thân nhất của tôi sống....

Có lẽ... nó là chốn yên ổn cuối cùng...

Tiếng lòng tôi rung lên bần bật...

Mưa đã tạnh nhưng nước mưa dính trên thân xác hoang tàn của tôi làm tôi lạnh....

THang máy chạy nhanh vun vút....

Tôi gõ cửa mở...

Và...

Tôi ngã gục....

Ngất lịm đi.....


#4 chocolove

chocolove

    Thành viên rất quan trọng

  • Super moderator
  • 5735 bài viết
  • Giới tính:Chưa biết

Achievements

                             

User's Awards

              

Đăng vào: 11 April 2010 - 06:48 PM

Sáng tôi tỉnh dậy thấy quần áo trên người mình không hề ẩm ướt, nằm trên giường và ấm áp trong chăn... Tôi uể oải bò dậy đi đánh răng... tôi chẳng ngạc nhiên vì những gì đã xảy ra với tôi và với bộ quần áo trên người... bởi tôi biết, bạn tôi đã giúp tôi thay đống đồ ướt nhẹp bầy nhầy ấy...

Tôi bước ra từ nhà tắm, vuốt mái tóc bù xù,con bạn đang hút thuốc bên cửa sổ... điếu sobrania dài thanh mảnh... cột khói bay ra chậm rãi và đều đặn như nhịp thở của nó..... Nó lấy 1 ngón tay, nhúng nhẹ vào ly cafe... vẩy vẩy ra ngoài cửa sổ

- Mày bẩn thế mày? - tôi cười, nói

- Bẩn thế nào bằng mày hôm qua, tởm không chịu được,

- Uh, tao xin lỗi!

- Thế có chuyện gì? - Nó nói mà không hề nhìn tôi... vẫn nghịch ly cafe, ngúng nguẩy với điều thuốc và mắt ngước ra ngoài...

Câu hỏi đó của nó làm tôi chợt nhớ tới chuyện ngày hôm qua... Mọi chuyện ập về ào ạt... tin nhắn, cuộc đối thoại quán cafe, chuông điện thoại... và... cái thai.... Tất cả ập về như đập vào đầu tôi hàng vạn nhát búa.... Tôi bật khóc...Nước mắt lại vội vã lăm đau đớn lòng... Tôi vô thức vò tóc như điên dại... tôi ngồi khuỵu xuống sàn....

Con bạn hoảng hốt, nó chạy đến chỗ tôi, lỡ tay quệt phải ly cafe rớt xuống sàn vỡ tan... nhữung giọt cafe lênh láng.... nó ngoái lại nhìn, giấy lát... nó mặc kê... chạy đến ôm tôi:

- Sao thế mày? kể đi... con điên, đừng khóc nữa...

Và thế là... tôi... bắt đầu kể!

...................................

Bạn thân!

Nó và tôi quen nhau từ cấp 2, đến bây giờ, chắc cũng phải chục năm rồi.... Nó khác tôi như trời khác đất, đáng ra phải rất xung khắc nhưng chúng tôi lại rất thuận hòa, nhiều lúc tôi nghĩ rằng tạo hóa đã tạo ra cho tôi 1 món quà chuẩn mực, để vực tôi dậy mỗi lúc tôi gục ngã.... người đó chính là nó...

Chúng tôi khác nhau mọi điểm, nhưng giống nhau duy nhất ở cách yêu.... Người yêu nó cũng hẳn là 1 thằng tồi.... Cũng giống như người yêu tôi - 1 người không tốt! Chúng tôi có những thói quen nực cười, là nó khuyên tôi bỏ người yêu và tôi cũng khuyên nó như vậy. Nó nói với tôi rằng làm sao có thể chịu đựng nổi một thằng người yêu chỉ xem bạn gái như của để dành, ăn mảnh, lăm le chè chén rồi thỉnh thoảng mới quay về.....khốn! Tôi cũng hỏi nó rằng, tại sao nó có thể yêu 1 thằng đàn ông vô dụng, chỉ biết bay lắc....

Và vậy là... chúng tôi lại im lặng mỗi khi tranh cãi về vấn đề này, chẳng đứa nào bỏ được bạn trai cho dù những thằng con trai ấy có tồi đến mấy...

Nhưng xét cho cùng, cô ấy, chính là nó, nó - bạn tôi.... vẫn mạnh mẽ hơn tôi rất nhiều... và dẻo dai hơn tôi biết bao nhiêu, trong vấn đề.... chịu đựng!

Một ngày, chúng tôi đang đi shopping, cô ấy nhận được điện thoại của người yêu.... Cái thằng tồi ấy, gọi cô ấy đến đón ở.... nhà nghỉ...

Cô ấy thở dài... rất nhiều lần như vậy! Thằng *** ấy, đối với tôi, nó là 1 thằng ***.... hắn gọi bạn tôi mỗi buổi sáng khi thức dậy ở nhà nghỉ, trần truồng và nhồng nhộng cùng lũ bạn đói khát tình dục và ham hố quay cuồng của chúng nó....

Ai đó có biết cái trò mà bọn đàn ông gọi là "pháo dàn" không? Như vậy đó, sau những đêm căn thuốc điên đảo, đám *** đấy dắt 1 đứa con gái nhảy lên taxi, chạy về nhà nghỉ ruột ở Gia lâm, sau đó mần và chung nhau hưởng cảm giác thú tính.....Sáng dậy uể oải... vậy là gọi bạn tôi đến đón...

Tôi thương cô ấy lắm... tôi luôn có cái sự an ủi biện minh cho tình yêu của mình rằng, người yêu tôi ít ra lang chạ nhưng không bao giờ như vậy....

Còn thằng *** kia, giải thích với bạn tôi thế này: "Anh yêu em nên mới không dắt em đi đêm cùng!" ... Ý hắn là tình yêu của hắn vĩ đại biết bao, bỏ rơi bạn tôi đi chơi... để tránh cho bạn tôi bị... "pháo dàn"...

Ngày qua ngày, cô ấy vẫn lẳng lặng như vậy. Thật điên rồ, chẳng khác nào yêu một thằng nghiện công tử... Cô ấy cười, khi nghe tôi nói thế..."Trót và lỡ!"

Rồi một hôm, tôi bất ngờ trước phản ứng của cô ấy....Đứng thẳng dậy và vứt bỏ thằng *** kia, một cách bất ngờ và mạnh mẽ chưa từng thấy....

Lần đấy, cô ấy đến đón hắn ở nhà nghỉ, đón về và ném hắn về nhà sau đó phóng xe đi thẳng....

Hắn có lẽ sẽ không bao giờ hiểu vì sao cô ấy lại bỏ hắn, vì vậy mà đến tận bây giờ hắn vẫn lăn bò như một con *** không hơn, cầu xin tha thứ và hứa sẽ thay đổi.... Cô ấy cười, không trả lời....

Nhưng tôi biết, tôi biết rất rõ lý do vì sao...

Vì một cơn đau bụng.... và vì cô ấy chẳng thể làm mẹ được nữa...

Cái thai 2 tuần tuổi, bị hắn đạp trong mưa... vì cô ấy khóc xin hắn đừng đi nữa.... Lúc ấy, cô ấy chẳng hề biết mình có thai.... Hắn đạp cô ấy đi và nổi điên như một thằng khốn.... Cô ấy ngất và tôi là người đưa cô ấy đi và cùng nghe cái tin sét đánh ấy...

Thằng ******** kia 4 ngày sau... gọi điện thoại khi mờ sáng xin lỗi và bảo cô ấy đến lôi xác hắn về.... Lết ra khỏi tấm ga giường đẫm máu... cô ấy đi đón hắn... Và xóa hắn khỏi cuộc đời mình...

Tôi kể có lẽ sẽ chẳng được rõ ràng, nhưng tôi thực sự hoang mang đến líu lưỡi mỗi khi nhớ lại chuyện này, nó làm mỗi khi nhớ, tôi đau quặn ruột... với vô vàn những nỗi tổn thương.... tôi không thể hiểu sao bạn tôi vẫn có thể sống trong đau đớn nhường ấy... tôi thương cô ấy vô cùng... Thở... dài..... hít sâu... số phận thật bất công... Giá như .... hắn đừng có đạp cô ấy đi, ở gần cô ấy thêm chút nữa... để biết... có một đứa con đang cùng mẹ nó quỳ lậy nếu chân hắn dưới mưa... thì ....có lẽ... kết quả... dù có tồi tệ cũng không bi đát như thế này...

Mắt tôi... ngấn nước.... Ôi... những xót thương????

..............................

- Cái gì?

Nó cười sằng sặc, khi nghe tôi kể.... Mắt nó đỏ hoe nhưng vẫn cười to lắm!

- Thằng *** chết mà mày gọi là taxi ấy, tao xin thề đấy là một thằng hèn đốn mạt nhất mà tao từng biết, nhưng cũng không nhất thiết phải giết chết nó đâu... vì đàn ông bây giờ nhiều thằng ngu lâu như vậy. Còn thằng ******** người yêu mày, cái thằng chim công cộng giống thằng người yêu cũ của tao, phải giết, phải thiến nó đi! thằng ***!

Tôi chỉ biết ôm nó khóc:

- Xe bus và taxi, tao bị say xe rồi, chẳng đi được cái gì nữa...

Nó ôm tôi, ôm chặt lắm... :

- Ngoan nào mày, cố lên...

- Tao không biết tại sao tao lại rẻ rách thế này...

- Mày đừng nghĩ đến xe bus và taxi cùng cái sự liên tưởng ngu si của mày nữa. Nghe tao nói đây này: Nếu thằng *** kia và thằng *** đó, nó là xe bus và là taxi thì mày và tao máy bay và tên lửa! Rõ chưa? Chúng ta, tao và mày, sẽ đi nhanh hơn chúng nó. Mạnh mẽ lên mày, máy bay bay nhanh nhưng rơi là chết, bây giờ, mày hãy lựa chọn nhanh dù cho dễ chết còn hơn lê lết với những thứ tầm thường kia!

Tôi khóc.... thực sự thì tôi cũng chẳng còn đủ tâm trí để mà hiểu những gì nó nói.... Quá mớ hồ, ảo tưởng.

- Xử lý xe bus trước nhé, máy bay của tao....

Nó nói có vẻ đầy mỉa mai... tôi biết nó cũng như tôi thôi, xót xa nhiều lắm... nhưng thù hận chất đống trong nó nhiều hơn tôi biết bao nhiêu.

- Tao không còn đủ sức nữa đâu mày, tao bỏ cuộc thôi, tao đầu hàng rồi....

- Mày đầu hàng cũng phải để cho con *** cái và cái thai ngu ngốc kia thất bại. Mày không được thất bại một mình... nghe tao...

Nó nói giọng đầy cay độc, rồi chạy ra lấy điện thoại đưa cho tôi:

- Gọi cho thằng điếm kia đi mày, và nói, như những gì tao nói, ok?

Tôi run, tôi mệt, tôi nhìn bạn tôi, nó vỗ vai tôi như nói: "nào, mày dũng cảm lên!"

.........................................
- Alô, anh à, em xin lỗi,lúc nãy, em shock quá....
- Uh, không sao
- Anh đừng giận em nhé
- Uh, anh không giận đâu, lúc này, anh đang hoang mang quá, chẳng biết làm sao cả...
- Mình gặp nhau đi anh...

.........................................

- hahaha, thằng điếm ấy mà hoang mang ư? Nó đòn mày đấy, thấy chưa, khi gặp khó khăn, bọn đàn ông luôn trơ trẽn như vậy để cầu xin đấy... Mày gặp nó và làm theo những gì tao nói đấy...

...................................

Uh, đúng rồi, đã đến lúc phải làm máy bay mà bay nhanh hơn tôi, ù lì dưới đất để cho xe cán bẹp.... Lòng căm hận trong tôi lớn dần lên... Chúng tôi, tôi và bạn tôi, như hai khối sinh vật được sinh ra từ đau đớn và tổn thương... muốn nổ tung và đang bùng phát...

.............................

- Bây giờ, anh định làm như thế nào?

- Anh không biết nữa...

- Cô gái đó, có biết gì về gia đình anh không?

- không, em biết tính anh mà...

Biết tính anh ư? Ah ừ, tính anh cũng giống như bao thằng đàn ông khác, chén gái và dấu diếm không muốn để lại dấu vết nên chẳng muốn ai biết về gia đình.

- Uh.. Anh nói với nó là em là chị gái anh đi, con gái dù gì cũng dễ nói chuyện hơn con trai... chuuyện này..

- Anh... anh....không muốn em phải...

Cứ như thế, nói chuyện qua lại một hồi lâu, anh ta cũng để tôi làm "chị gái", tôi muốn cười lớn quá... trời ơi... thế giới toàn 1 lũ ngu dại... Rồi anh ta gọi điện thoại cho đứa con gái kia, nói rằng có chuyện phải đi xa, rằng đã nói chuyện với gia đình về chuyện của 2 đứa (????) và chị anh ta muốn gặp nó.

......................................

Tôi không biết đứa con gái kia đã nói gì với anh ta qua điện thoại, nhưng chúng tôi đã có một sắp xếp hoàn hảo cho cuộc lánh mặt của anh ta và cuộc gặp gỡ của tôi với đứa con gái và cái thai của nó....

Nó lễ phép chào tôi, trong nó, như chỉ mới học cấp 3... Sau một hồi nói chuyện, thì ra là như thế thật.... Tôi tự nhiên động lòng thương nó, mới có lớp 11, sao mù quáng như vậy chứ? Bỗng nhiên, nhớ đến lời của con bạn, đàn bà khi muốn sở hữu thì còn thủ đoạn và nham hiểm hơn đàn ông và nhất định,tôi không được phép động lòng thương đối thủ...

- Em có muốn giữ cái thai không?

Nó im lặng không nói gì....

- Em yêu Bi không?

- Bi?

Tôi buột miệng, cái tên Bi, là cái tên tôi hay gọi anh ta... mỉa mai thay, nickname tình yêu đấy....

- Ý chị nói là Cún ạ?

- Oh, em gọi nó là Cún à? - tôi cười - Ở nhà chị vẫn gọi nó là Bi...

..................................

- Tao chỉ muốn nhổ một bãi cười ra đấy mày ạ! Cún à? với tao là Bi, với con bé kia là Cún, chắc với mấy con khác là *** hay là chuột cũng nên - Tôi kể lại với con bạn thân, rồi cười sặc sụa...

Tôi chua xót nhớ về ngày đầu yêu nhau, chúng tôi nói phảo gọi nhau bằng "tên bí mật" mới tình cảm, hóa ra là, với cô gái nào, anh ta cũng có cái "tên bí mật" cả.... Giả dối bao trùm cuộc đời bi đát của tôi.

- Thế con bé đó, nó muốn gì?

Câu hỏi của con bạn kéo giật tôi về với thực tại oái oăm:

- Nó không muốn phá

Đưa 2 điếu sobrania vào miệng, con bạn châm thuốc, hít 1 hơi sâu:

- Nó không muốn phá hay là không có để mà phá? Bọn nhóc bây giờ nham hiểm lắm!

- Ý mày là sao?

- Mày không chịu động não một chút đi. Sao mày không nghĩ, người yêu mày chán rồi, chén chán rồi, muốn bỏ, nên con nhóc nghĩ ra lý do nếu kéo?

- Tao... tao...- Tôi lúng túng!

.......................................

- Chị nghĩ em nên suy nghĩ kĩ, một đứa con chẳng thể nếu chân một ông chồng. Hơn nữa, 1 đứa trẻ chẳng thể khiến một người đàn ông yêu mẹ của nó....

Chúng tôi, con bé đó và tôi, nói chuyện rất lâu...

- Uhm... vâng... em sẽ...

Nó khóc!

- Chị sẽ đưa em đi...

- Không, em tự đi 1 mình...được mà...

- Không...chị không thể để em một mình, thằng em trai chị lại đang ở xa...

Dằng co một lúc, cũng quyết định rằng, tôi sẽ đưa con bé đi...

...........................

Bệnh viện phụ sản,một buổi chiều nhạt nắng.... nhìn những người đi ra đi vào.... con bé... hoảng sợ... mặt nó tím tái nhìn tôi cắn môi... Lòng tôi đau quặn thắt....Trong lúc chờ đến lượt... con bé cứ run bắn lên, tôi nắm tay nó lại... rồi đến khi y ta gọi đến tên nó... thì nó bỏ chạy...

Tôi chạy theo, nếu tay nó lại... nó khóc:

- Em xin lỗi, em xin lỗi... cho em về đi

- Chuyện gì thế?

- Em không... em không...

Tôi sực nhớ đến những gì bạn thân tôi nói " biết đâu nó không có thai"... Tôi buông tay con bé ra...Nhìn vào nó... nhìn... cái nhìn xoáy sâu... tôi cảm nhận được và nghe thấy tim nó đập hoảng loạn. Tôi chỉ vào ngực nó:

- Em!

Giọng tôi kéo dài cất cao. tôi di tay xuống bụng rồi vung tay tát mạnh:

- Không có phải không? Đừng lừa chị!

Tôi rút tập tiền đã chuẩn bị trước,ném vào mặt nó rồi lạnh lùng quay lưng bước đi....

Tôi mở điện thoại, bấm số:

- Xong rồi đấy! Vĩnh biệt anh, đồ hèn hạ!

-----------

Tôi không bao giờ lý giải nổi cho hành động và cảm xúc của tôi lúc đó! Chỉ biết rằng.... tất cả chỉ mới là sự bắt đầu....

Máy bay... mới chỉ... vừa cất cánh thôi....

....................................

Tôi về nhà, bạn tôi đang ôm bụng.... nó đau .... vật vã, nước mắt nó chảy ròng ròng....

Tôi chạy đến đỡ nó lên giường...Nó hỏi tôi...

- Sao rồi mày? Phải làm... phải làm... cho tất cả những kẻ làm mình đau phải nhục!

..........................

Nhục ư? Đúng rồi! Nhục nhã!.... Anh ta.... sẽ nhục...đứa con gái kia ... sẽ nhục....

Vậy... tại sao... tôi vẫn cứ đau nhiều thế??????

Mọi chuyện.... mới chỉ... bắt đầu thôi...

Gió đã cuốn đớn đau vào đời như thế đấy...
Ai làm người dau, giờ có thấy mình dau????



Đúng như tôi nghĩ, mọi chuyện mới chỉ bắt đầu thôi và tôi vô tình đã chính là người bắt đầu mọi chuyện.... Tôi đã bắn rơi máy bay khi chính tôi là người lái nó và ở phía dưới kia... là mặt đất với đầy rẫy các loại xe qua, trong đó có cả... taxi và xe bus.... Tất cả đều bị mảng vỡ của máy bay rơi làm cho nát vụn...

Tôi nhận được tin nhắn lúc 2h sáng, một tin nhắn dài của một người đàn ông không lạ và tất nhiên là từ một số quen... Tin nhắn khiến cho tôi hụt hẫng cả đêm và nổi điên ngay tức khắc.... Tôi bám lấy khoảng không gian là những bức tường lặng lẽ và sợ hãi trốn tránh những tấm gương đột nhiên cảm giác như chi chít trong phòng....

Tôi sợ hãi và kinh tởm chính tôi, tôi không còn dám soi mình nữa.... không còn dám nhìn thấy tôi nữa...

Cái tin nhắn ấy đã biến tôi thành con quái vật... Hay chính tôi đã là một con quái vật từ lâu rồi và giờ tin nhắn đó giúp tôi nhận ra điều hiển nhiên ấy.... Nước mắt không chảy, cơ hàm không cử động để rên lên những tiếng kêu đau đớn... nhưng sự cào cấu đến rách cả mảng vôi vữa tường rơi lả tả....

"Anh xin lỗi em vì tất cả, anh đã rất hối hận vì đã không tốt với em nhưng điều anh hối hận hơn là đã yêu em và làm em yêu để khiến em trở nên tàn nhẫn.... Sự thật này đã khiến anh nhận ra rằng anh là người có lỗi và sai lầm trong tất cả mọi chuyện, nhờ cú shock đến từ em, anh sẽ thay đổi... nhưng em à, em cũng sẽ hãy thay đổi nhé.... Đừng nhẫn tâm và độc ác như thế, nó không giống em.... Đứa con gái ấy, chỉ mới lớp 11 thôi mà em, tại sao em lại làm vậy. Cô ấy đã tự tử đấy... Em à, rất may là không sao, nhưng cái thai đã bị sẩy. Anh không trách em, anh chỉ trách mình. Anh không xứng đáng với ai cả. Anh chỉ nhắn tin để xin lỗi vì tất cả, xin lỗi về khoảng thời gian qua và xin lỗi vì đa làm em thay đổi tồi tệ đến thế.Cám ơn em! không phải nhắn lại đâu!"

Tôi... tôi đã làm gì vậy? Tôi đã làm gì thế này... Tôi vẫn cứ nghĩ đây chỉ là một trò chơi và trò chơi đã kết thúc khi tôi đóng khép tất cả lại bằng 1 cú hích.... nhưng không... tôi đã bắt đầu một nỗi đau... Nó xuất phát từ một người đàn ông nhưng nó lại đi đến với rất nhiều người đàn bà.... ít nhất... là 2 người... tôi và cô bé đó.... Tôi nghĩ là cô ấy không có.... không có cái thai nào cả.... Nhưng tôi đã sai ư? không có... thì làm sao mà sẩy.....

Lương tâm và sự cắn rứt sẽ dìm chết tôi mỗi ngày... không phải là nỗi đau thể xác mà sự tan nát của tâm hồn ... và tâm hồn ấy sẽ điều khiển bản thân tôi tự thiêu đốt thể xác yếu đuối này....

Tôi không biết nghĩ gì cả, chẳng thế nghĩ gì cả, chỉ thể quay cuồng cho qua khỏi cơn say đến nghẹt thở đêm này... Cái đêm tôi nhận ra mình chẳng phải thiên thần mà hoàn toàn chỉ là.... quái vật!

- Hãy đến thăm nó, vì chúng ta đã sai - Bạn tôi mạnh mẽ nói, cô ấy không chút sợ hãi, một nét nhíu mày, hay 1 cử chỉ nhăm nhúm nào trên cơ mặt đang căng ra bình thản - Nhưng dù sao cái thai thì cũng sẽ phải phá, mày đừng hoảng loạn, tự tử chỉ là cách ngu dốt của 1 con đàn bà yếu đuối. Nó còn quá trẻ và nó đã làm vậy, điều ấy... chẳng phải lỗi của mày, hiểu không? Dù sao thì nó vẫn còn sống, tức là ông trời không cho nó chết và ông trời cũng nói với mày rằng, mày chẳng hề sai tý nào!

- Nhưng tao... tao...

- Thôi nào, tất cả chúng ta đều là đàn bà, hại nhau không có nghĩa là không yêu thương nhau..... Hại nhau chỉ vì chưa tìm được cái đàn bà cùng đau trong nhau mà thôi. Tao nói rồi mày không sai. Còn lời xin lỗi của bọn con trai.... hãy chấp nhận nó như là mày có thể... thế thôi.... đừng suy nghĩ về sự ăn năn của bọn nó... Chỉ là 1 cái xe, hết xăng và trục trặc máy không thể đi nên trùng lại, nhưng khi lại có thứ nó cần rồi... nó sẽ lại lăn bánh và chà đạp con gái như sàn bằng trên những con đường bánh xe chèn qua... Thế thôi!

- Tao thấy tao thật độc ác, tao kinh tởm tao! Tao không muốn gặp ai cả - Tôi hoảng loạn và gào khóc...

Vẫn cái giọng bình tĩnh trịch thượng, con bạn nói đều đều... Nó bước đến bên chiếc pianovới những phím nhô đên trắng không đều ấy... Và bắt đầu chơi 1 bản nhạc dài..... Bản nhạc xoáy sâu vào lòng tôi tan nát.... Những âm hưởng dữ dội vang lên và đi vào trái tim tôi bóp nghẹt hơi thở tôi sợ hãi... "Định mệnh - số 5" của Beth... Tôi hiểu âm thanh của "Định mệnh" nhưng tôi cảm nhận sâu sắc và thấm thía hơn cái từ, cái tên của số 5 này... có nghĩa là " Định mệnh"...

- Tại sao lại là "Định mệnh" hả mày? Sao không phải là Es-dur? Sao không phải là một cái gì đó khác.... Bởi vì nó phải là "Định mệnh".Đơn giản thế! Khi tao học đàn, người ta bảo tao rằng, chơi piano chỉ dành cho người quý tộc.... Tao chẳng phải quý tộc, tao học chơi piano để chứng minh rằng, người chơi đàn đơn giản chỉ là một nhạc công. Cũng giống như khi tao yêu thằng đó, để chứng tỏ cho nó thấy nó cần tao, chứ không phải như nó nghĩ.... tao cần nó... Và nó làm cho tao đau đớn... đến mức tao đã phải ra đi.... Mày hãy nghĩ đơn giản vấn đề đi... Mày không thể cứ đau rồi chết... mày dù đau vẫn phải cứ lết đi.... người chơi đàn chỉ là một nhạc công, mày làm đàn bà tổn thương vì đơn giản mày cũng đã bị tổn thương vì là đàn bà... Hiểu không? Hãy đơn giản như tao đang cố gắng để chúng ta đơn giản đi....

Tôi đã hiểu vì sao... hay ít ra là cũng dần dần mờ ảo nhận ra vấn đề, nhưng lương tâm tôi vẫn cồn cào trong tôi một bản tráng ca mạnh mẽ, tôi sai ... tôi sai....
- Sao em dại thế....

Bệnh viện, những chiếc giường và cái màu trắng xanh tang tóc... mùi nồng nặc khó chịu của đủ loại thuốc trên đời làm tôi phát buồn nôn.... Chẳng hiểu sao bạn tôi biết được bệnh viện mà cô bé đó nằm, nó bắt tôi đến và nó đến cùng... Bao giờ tôi mới có được cái vẻ lạnh lùng và dứt khoát của nó.... Phải chăng phải trải qua thêm thật nhiều khó khăn và nhiều nỗi đau thì mới ngấm và thấm thía đủ để lạnh lùng?

Con bé nằm đó, trên chiếc giường co quoắp và đơn lạnh, không một người thân chăm nom.... Tôi đứng nép sau bạn tôi... mặt quay đi... vì mắt tôi nhìn nó ngấn nước... tôi xót lắm... nó còn nhỏ quá... Lớp 11 mới bao nhiêu tuổi? 17 à... kém tôi 3 tuổi.... không nhiều lắm nhưng thực sự chẳng thể trải đời... Sao phải chịu nỗi đau... hình như là... quá lớn... lớn hơn cả tôi nưa....

Nó im lặng không quay lại nhìn khi bạn tôi hỏi nó.... CÒn bạn tôi thì vẫn cứ nói, cô ấy nhấc tay con bé lên... di vài cái vết băng màu trắng:

- Nếu em muốn chết, em đừng rạch tay, hãy treo cổ hoặc uống thuốc độc, vì chỉ những người biết rạch tay thì mới rạch cho mình chết được.... Rạch tay đâu có dễ như trong film hả em?

Tôi trợn tròn mắt giật mình trước những câu nói quá lạnh lẽo của bạn mình:

- mày nói cái gì thế... em nó....

Quay sang con bé:

- Em à, chị xin lỗi... lỗi của chị.... chị đã không hiểu và không tin em - Tôi vừa nói vừa khóc!

- Em thấy không, em và bạn chị, 2 người giống nhau. Nhưng với chị thì như nhau cả, chắc bạn chị nghĩ em còn bé quá. còn với chị em quá lớn rồi, là đàn bà rồi thì làm sao mà bé được...Vì lớn rồi nên nếu muốn chết thì hãy chết vì cái gì đó xứng đáng hơn!

Tay con bé bắt đầu cử động, nó đưa tay lên quết những giọt nước mắt đang rơi trên gò má bông mềm non nớt.... Nó mấp máy môi... ngậm chặt cái giọt mặn mồi lăn trên má chảy xuống đôi môi nó run run...

- Chị cũng là người yêu anh ấy à?

Tôi im lặng... tôi chẳng biết trả lời thế nào với con người đáng thương này... chỉ còn biết quay lặng đi cắn chặt môi mình thôi...

- Mày đừng cắn môi nữa, chảy máu bây giờ....

- Anh ấy đã đến đây, đã xin lỗi, anh ấy cũng như chị, để lại tiền và anh ấy đã đi...

Mắt nó nhắm lại... hàng mi dầy vút cong như nỗi đau nó mỉa mai tôi cong cớn....

- Và em đã cầm tiền như em đã nhặt tiền của chị ném đi.... vào mặt em....

Môi nó nhếch lên cười chua chát:

- Chẳng ai quan tâm em trên thế giới này,bố mẹ em cũng như thế, cho em tiền và đi, chỉ trở về khi em cần tiền... đơn giản thế...

- Chị xin lỗi...-Tôi khóc, tôi nói, tôi muốn nói nhiều hơn nhưng thực tình tôi chỉ có thể nói như vậy thôi.... Buồn và đau lắm!

Nó lại cười, nụ cười chua xót ấy làm cho tôi có cảm giác, chắc sau này tôi sẽ sợ hãi tất cả những nnụ cười mất thôi...

- Chị không có lỗi, chị đừng xin lỗi vì chẳng ai có lỗi cả. Chỉ là chúng ta đã không đúng thôi. Hôm đó, em sợ lắm, em sợ đau, em sợ mất.... Em đã từng nghĩ rằng, nếu ngày trước bố mẹ em phá em từ khi em còn trong bụng mẹ thì em sẽ hận họ hay cám ơn họ đây? Và em đã nghĩ là... em sẽ hận... Sao không giết chết em đi, mà sinh ra em để cho tiền yêu thương em thay vì cha mẹ thương yêu em.... Nên em đã đi theo chị... em nghĩ em cũng sẽ không muốn con em hận mình... Nhưng chị à, em nhận ra là, em đã cám ơn bố mẹ em, họ không phá em để em được sống để mà biết hận... Vậy sao em lại vứt con mình... Nên em chạy đi.... Nhưng chị lại nghĩ.... rằng em giả dối... Em sợ hãi nhất... sự giả dối trên đời... Và nếu chết đi... thì 2 mẹ con em... sẽ cùng nhau chết...

Tôi khóc... Bạn tôi khóc... Cả 3 chúng tôi đều khóc:

- Và em đã không chết... Con em vẫn cứ ra đi một mình như thế.... Chị ơi, chị thương em lắm phải không? Cả chị nữa.... Phải không? Các chị đang khóc vì thương em quá nhỏ à... Anh ấy đã đến, anh ấy đã đi và em thì chẳng muốn anh ấy ở lại làm gì.... Vì thương ư? không, em không cần đâu, cho dù em nhỏ.... Tình yêu, tình cảm, tình dục, tất cả cái gì liên quan đến chữ "tình" đều không đợi tuổi mà.... Đừng thương em....

Tôi không biết nỗi đau của 3 chúng tôi, gặp nhau ở điểm nào... nhưng tôi cảm nhận được 1 chữ "chung" trong cái niềm đau xót tận cùng ấy.... Tôi không còn thấy mình tội lỗi nữa, nhưng tôi không thể xót xa... Vì sao à? Vì tôi đã và đang phải gánh chịu cái hậu quả mà tôi gây ra... Tôi đau phần tôi và đau thêm phần của cô bé đó nữa...

Khi tôi bước đi dưới cơn mưa, nhận ra một điều vỡ nát và tan tác rằng mình không thể có người yêu được nữa.... hay nói chính xác hơn chẳng thể được yêu người mình yêu vì đã không còn trinh trắng.... thì tôi đã biết rằng... cuộc sống đã cho tôi đi một chuyến bay dài.... càng khát khao thì càng không còn khao khát nữa....

Khi tôi ném những đồng tiền vào mặt cô bé ấy với sự tức giận và niềm căm hận nghi ngờ để cô bé ấy tự kết liễu mình bằng một vài nhát rạch.... Tôi đã hiểu nỗi đau thiếu nữ luôn hoà chung với máu... Sự mất mát không đơn giản chỉ là sự ra đi mà nó còn là cả cái chết nữa.... Một sự sống mới hình thành, đã nhẫn tâm bị bắt buộc phải chết.... phải kết thúc khi chưa được bắt đầu....

Khi bạn tôi cay đắng nhìn người yêu mình nhầu nhĩ thân xác với bao người con gái khác, để ngậm ngùi cô ấy nâng phím đàn... một mình.... trong bản ca Định mệnh.... Tôi đã hiểu rằng đàn bà chúng tôi thật biết cách hy sinh....

Khi những con đường bằng phẳng chúng tôi đi qua bỗng nhiên trải sỏi, còn chúng tôi lại tập tễnh trên những đôi giày cao gót nhọn đến đau tím chân... thì chông chênh và sẽ ngã là điều bắt buộc phải xảy ra....

Đã có mất mát, đã có đau thương... đã có đủ những điều vấn vương cần vứt bỏ...

Vấn đề là chúng tôi không thể thấy ánh sáng... cũng chẳng còn tia sáng nào.... Khi tiếng nhạc Gloomy Sunday không phải là 1 giai điểu cổ điển.... Nó cứ rít lên trong đầu tôi dẫn dắt đi vào một lối tối u mê....

.................................................. ..

Và 3 người chúng tôi, bạn tôi - tôi - và cô bé 17 tuổi đã bước vào đời nhau như thế đấy... cùng với một sự cảm thông đến cùng cực của giới hạn nỗi đau.... Chúng tôi đã bước vào trong thế giới không đàn ông....

o Ừ, cũng phải thôi...
o Kẻ nào đã khát khao các anh?
o Kẻ nào đã cầu xin.... cho em gần anh thêm chút nữa...
o Nhưng vẫn bị ruồng rẩy...
o Hãy nhìn xem này...

Cô bé ấy, lớp 11 non nớt thơ ngây... cầu xin người yêu tôi - anh chàng xe bus, hãy cho cô ấy gần lại thêm chút nữa thôi để được yêu anh ấy.... Và đứa con sẽ là một sợi dây... nhưng đau đớn thay... không được gần, chưa đước xích lại tay trong tay thì đứa trẻ ấy đã chết...

Bạn tôi.... và anh chàng xe máy cuồng quay với những đêm pháo dàn lan man trong bay lắc, với cái mùi vị chén gái nồng nặc mà cô ấy vẫn nín nhịn trên thể xác tàn tạ của anh ta..... Em chịu đựng, em chấp nhận... chỉ xin anh xích lại gần em, cho em gần anh thêm chút nữa.... để làm anh thay đổi... gần thêm chút nữa.... để thay đổi được anh.... Nhưng nhục nhã thay, chẳng có gì thay đổi cả....

Và tôi, một mảng đời chắp vá, giữa xe bus và taxi... Tôi chỉ mong chiếc taxi ấy đưa tôi đi xa, rời xa cái bến đỗ xe bus chen chúc đông người, đi về nơi hạnh phúc.... Cho tôi gần anh ấy... thêm một chút nữa thôi... và tôi sẽ chứng minh, khi được gần, tôi sẽ xứng đàng với khoảng cách thật gần như thế đấy.... Nhưng anh ấy đẩy tôi đi xa.... Ngang trái thay bởi tôi là đàn bà.... còn anh ta... thì rất cần trinh trắng đó....
Cho em gần anh thêm chút nữa....

Câu nói kéo cuộc đời nhưng không bao giờ nếu kéo nổi....

Chỉ thế thôi ư?

Liệu đã đủ chưa?

Chưa đâu... thiếu nhiều.... chỉ có đau là đủ....

LTS: Có lẽ tôi đã để mọi người chờ quá lâu. Hôm nay, mới chịu viết tiếp phần 4....Tôi cũng chẳng biết được.... Nói về cảm nhận của bạn, nếu bạn đã đọc hết đủ 4 phần.... Xin cám ơn nhiều lắm!Và một điều nữa tôi muốn nói< Dành riêng cho người mà tôi viết tặng câu chuyện này, đừng làm con gái buồn nữa nhé đừng làm đàn bà khổ đau nữa nhá. cho dù nó chỉ là một ****** thì nó cũng rất cần có yêu thương. và còn bởi vì tớ cũng là con gái mà tớ thì yêu quuý ấy cực kỳ!

Anh…
Cho em gần anh…thêm chút nữa
Chút
Chút nữa thôi….
Sao anh hèn nhát…
Tiếng thở than tan nát một con người…
Em..
Đã lầm lỡ?
Làm gì sai khi dập nát một cơn mơ?
Làm gì sai
Khi một lần, muốn yêu trở lại…
Làm gì sai…
Khi muốn làm lại… từ đầu?
Làm gì sai khi muốn yêu thương thật lâu…
Muốn gắn bó với anh… bên nhau..
Hạnh phúc….
Anh…
Em cầu chúc cho anh phải khóc…
Vì anh hèn…
Chẳng thể đển với em…
Cuộc đời anh…
Trốn tránh sau tấm rèm…
Buông lững thững… Khoảng không gian mờ ảo…
Anh…
Sống sợ hãi làm sao…
Đau đớn đến với anh ồn ào…
Để anh biết… tổn thương là như thế nào???


Tình dục quan trọng như thế nào?
Và tạI sao anh vẫn luôn cần nó…
Khi anh đã có nó… quá nhiều????????????
Trinh tiết, anh muốn có nó sao?
Anh yêu em… hay là anh yêu “nó”
Anh trốn tránh em… vì em đã không còn có…
Vì cái gì… anh “cần nó” hả anh?
Cần để rạch hay cần để làm rách…
Cần để chứng minh… anh mạnh…
Anh mạnh vì … một thứ… hoàn toàn anh chiếm hữu nó ư?

Em đau khổ…
Quay lưng chẳng ngóng chờ….
ĐốI vớI anh…
Giờ đây em thờ ơ…
Xe bus vỡ…
Taxi - một cơn mơ…
Máy bay …
Quay theo vòng xoáy nhỏ..
Rơi…
Vỡ tan…
Nát vụn mất rồi….
Gần anh ư?
RờI xa , xa anh thôi…
Giấc mơ trôi, về phía 2 miền đắng
Cuộc đời em trắng hoà trong niềm sâu lắng….

Và em đã khóc… trong tiếng hát…
Để lấn át mọI nỗI đau…
Màu máu rơi khoé mi dày…
Anh chẳng còn ở đây…
Chỉ còn tiếng mây câm lặng in cuộc đời…
Lặng lẽ sống…
Khi tình yêu đã hết…
Lặng lẽ chết…
Khi đã hết sạch yêu…

(Gào, 23/5/07)



#5 hoainiem (@.@)

hoainiem (@.@)

    Sao Chổi

  • Members
  • 354 bài viết
  • Yahoo:
  • Giới tính:Nam

Achievements

                             

Đăng vào: 11 April 2010 - 08:36 PM

Đau lắm.!
Giữa chợ đời ai mua vay bán chịu?
Để riêng ta ngọng nghịu trả giá mình
Thân xác này hình như đã vô minh
Cúi thấp đầu van nài mua cuộc sống

#6 chocolove

chocolove

    Thành viên rất quan trọng

  • Super moderator
  • 5735 bài viết
  • Giới tính:Chưa biết

Achievements

                             

User's Awards

              

Đăng vào: 21 May 2010 - 11:31 PM


Ám ảnh mùa đông



Người tôi yêu viết văn để sống. Mọi câu chuyện của em đều bắt đầu bởi u ám và kết thúc đầy u tối, liệu như vậy có ổn không?
Em khóc ở đời và em làm người ta khóc giống y như đời trên giấy… Khi nhìn thấy những câu chuyện ấy của em, đôi khi tôi đau lòng…

Em bò lăn ngủ gục ngay trên bàn phím, với những trang bản thảo dang dở đang chờ em, tôi đi qua nhìn em mà lòng xót xa….

Tôi biết, nước mắt em đã rơi nhiều lắm, lăn xối xả như là chẳng điều gì có thể khiến em cầm lòng. Cứ sau một đêm, trên những dòng chữ dài xuôi về hai thái cực: sự sống và cái chết, em lại uống những ly rượu màu đỏ sẫm rồi gục đi mệt lả.

Em đã sống cô đơn như thế rất nhiều ngày qua, ngay cả khi em có tôi bên cạnh, tôi ở bên em … mà em vẫn cứ mãi cô đơn.

Em học thói quen gói ghém lòng em như thế từ bao giờ? Từ trong hơi men và len vào từng câu chữ…

Chua chát…

Tôi không muốn em như vậy, tôi muốn em là chính em nhưng không phải bằng cách đau khổ đến nhường ấy… Phụ nữ cần được nâng niu, tôi đã bên em cho hết mọi yêu chiều nhưng hình như tôi lại là loại người không biết nâng niu phụ nữ.

Phụ nữ cần được đòi hỏi, tôi đã mòn mỏi chờ em đòi hỏi, nhưng chỉ là những câu nói lặng thinh và ánh mắt có in hình giọt nước….

Một năm rồi, em vẫn cứ thế sao?

Từ khi nào, em đã không còn muốn khác? Một nỗi buồn man mác liệu có đủ dinh dưỡng để nuôi sống trái tim em?

Hình ảnh đã đăng Hình ảnh đã đăng Hình ảnh đã đăng

…………………………………………

Tiếng trẻ con khóc vang lên như một khúc ca gọi hồn, cô ấy đờ đẫn và uể oải bước tới đưa nôi cho đứa trẻ…. Một nụ cười thật nhẹ và thật khẽ, đứa trẻ đã lặng im…

Trước đây cô ấy ít khi cười, nhiều khi muốn chọc cho cô ấy cười một chút thôi cũng khó. Đã có lúc tôi nhăn nhó, nói cô ấy là một cô nàng “tự kỷ”… cô ấy cười: “Em chỉ mắc một chút chứng trầm cảm thôi.”

Cô ấy thích sự nhẹ nhàng đến đơn điệu. Mà cuộc sống luôn đem lại cho ta những ước muốn ngược đời. Càng thèm khát sự nhẹ nhàng bao nhiêu thì cuộc sống của cô ấy lại luôn xoay theo chiều… dữ dội….

Thằng bé lại khóc, cô ấy nựng nó trên tay: “Con hư quá, khuya rồi con biết không? Ngoan nào, ngoan nào, ngủ đi.”

- Em cũng ngủ đi chứ, giờ này khuya lắm rồi, em không ngủ, con khóc đòi mẹ ngủ đấy.

Tôi đứng bên cạnh cô ấy thì thầm nhưng cô ấy không thèm quay lại trả ời tôi lấy một câu. Càng ngày càng đáng ghét, cô ngốc, người đàn bà kênh kiệu.

Tôi nhìn đứa con của mình.

- Con thật hạnh phúc khi có mmột bà mẹ thật đẹp, phải không bé yêu….

Thằng bé ngủ rồi, chắc nó không còn nghe được những gì tôi nói.

Cũng được 3 tháng rồi còn gì, mà vẫn còn quấy đêm hoài như thế, chỉ cực cho bà mẹ trẻ, nhỉ?

Cô ấy đứng bên cửa sổ, gió tháng 11 lùa về, hơi lạnh chạy qua khiến tôi nghiêng ngả, cô ấy khẽ run người, co mình, lấy hai tay ôm lấy chính mình.

- Sao không để anh ôm em thật chặt?

Cô ấy khóc, nước mắt chảy thành từng vệt dài lăn trên hai gò má… cứ đẫm dần lên , nước mắt chảy dày bờ mi buồn….

- Em lạnh lắm, anh ôm em chặt, thì ai ôm anh chặt? Anh có rét không?

Hình ảnh đã đăng Hình ảnh đã đăng Hình ảnh đã đăng

………………………………………………..

Cuộc đời tôi có nhiều sai lầm mà nếu cho tôi được một lần làm lại, tôi sẽ không cho phép mình sai nhiều như thế.

Như đa số những người đàn ông còn quá trẻ, tôi không hiểu giá trị của tình yêu, càng không thể biết, ai yêu mình… nhiều nhất.

Khi tôi ở Hy Lạp cùng mẹ, (mẹ tôi làm cho một công ty du lịch, bà rất hay đi đây đó và thỉnh thoảng, nếu tôi có muốn đi cùng, bà cũng sẽ không từ chối, nếu điều đó không quá ảnh hưởng đến việc học của tôi) có một nhà chiêm tinh, đã nói với tôi về những chòm sao chiếu vào vận mệnh. Ông nói tôi là một kẻ sẽ cô đơn trong con đường độc bộ, những vì sao chiếu vào bản mệnh tôi nói lên điều đó. Một kẻ ngang tàn sẽ luôn làm những điều sai trái.

Tôi chẳng tin vào những chòm sao, cũng như bao người, tôi không hiểu nhiều về nó, nhưng có lẽ sau này, ngồi đâu đó chiêm nghiệm, tôi và những người có chòm sao như tôi, sẽ thấy rằng điều đó hẳn là đúng đắn lắm. Tôi đã sai trái rất nhiều như chính những chòm sao phản chiếu.

Đã có rất nhiều người con gái muốn tôi ôm lấy họ, xem tôi như một hoàng tử, ôm lấy họ để họ được nũng nịu, yếu mềm, họ khóc khi vòng tay tôi đi xa, không còn chiều họ them được nữa. Nhưng có một người lại muốn ôm lấy tôi, không muốn buông ra, đó chính là cô ấy.

Đôi khi khóc một mình nhưng muốn tôi nhìn thấy, đôi khi đau một mình nhưng lại muốn tôi chạm lấy nỗi đau ấy.

Ừ, tôi yêu cô ấy, có lẽ thế!

Có điều, thói quen phạm sai lầm thì tôi chưua bao giờ bỏ cả. Điều này, sau này làm tôi xót xa mỗi lần nghĩ lại.Nhiều lần, tôi làm cô ấy đau lòng, không đúng, đã làm cô ấy rất đau lòng…. À mà cũng chẳng phải, tôi đã giết chết dần sự cảm nhận nỗi đau của cô ấy….

Trước khi quen cô ấy, tôi ngủ với bao nhiêu người đàn bà, tôi còn chẳng nhớ nổi nữa? Lần đầu tiên là năm lớp 9, với mối tình kéo dài 9 ngày. Sau này, cô bạn 9 ngày đó rất hận tôi. Có lẽ là lần đó tôi nhớ nhất vì nó là lần đầu tiên. Sau này tôi quan hệ nhiều “như một thằng điên” và không thể nào nhớ mặt, nhớ tên cũng như số lần mà tôi đã làm chuyện ấy.

Tôi gặp cô ấy khi tôi học lớp 12, thấy cô ấy hay hay, đơn giản chỉ vậy.

Như bản tính trầm cảm của người đàn bà bí ẩn, cô ấy thật ít nói, và rất chuẩn mực. Thời gian bỏ ra để chinh phục cô ấy khiến tôi “cai” nhiều thứ. Suốt một thơi gian dài, tôi chỉ biết có “một mình” cô ấy thôi, không và không ai khác cả.

Và thế là cô ấy đã yêu tôi.

Yêu có lẽ là nhiều lắm.

Cô ấy tắm mưa để chạy đến đem cho tôi một cây dù, khi tôi tan học.

Xé cái váy đang mặc mà cô ấy thích nhất để cầm máu cho tôi khi tôi ngã xe.

Bán đi thứ đồ kỷ niệm quý giá của mẹ để lại ( cô ấy mất mẹ từ nhỏ) khi tôi có lung lay về tài chính khi quá tay văng bạc rất nhiều.

Ôm tôi thật chặt khi tôi bị bố đánh vì đã dám cắm xe.

Làm thêm kiếm tiền giúp đỡ bạn thân tôi khi biết nó gặp khó khăn.

Luôn ở đó khi tôi cần và không hề than trách. Dù tôi làm gì, cô ấy cũng đều luôn tha thứ….

Người đầy vết xước bởi những cơn say của bố, mắt sưng và thâm quầng vì khóc lóc chờ tôi những lần ham chơi. Vậy mà tôi, thì không làm gì cho cô ấy cả….

Rồi cô ấy tiều tuỵ đi, suy sụp đi, yếu ớt đi….Cho đến khi cô ấy phát hiện ra, tôi đã ngủ với bạn thân của cô ấy, cô ấy cũng bỏ qua rất đỗi xuề xoà… Cứ xem như là không hề biết.

Bạn thân cô ấy xấu hổ, khóc lóc và van nài, cô ấy chỉ cười cứ như người ngoài cuộc. Thật lạ lùng, điều đó làm tôi nổi khùng. Tôi không thể chịu được cái sự khoan dung thái quá ấy…

Vậy là tôi thách thức, thách thức cô ấy với những cuộc tình mới của tôi, đầy tội lỗi, tôi công khai, ngày lại ngày tôi đâm cô ấy thêm sâu và thêm nặng.

Sẽ chẳng ai tin, cũng giống như tôi không dám tin, rằng tình yêu lại có sức mạnh diệu kỳ đến thế. Cô ấy cứ lầm lũi bám đuổi lấy tôi. “Em chỉ muốn em ôm lấy anh”, “Em sẽ buông tay ra khi mà anh thực sự hiểu điều anh muốn.”

………………………………………….

Hình ảnh đã đăng Hình ảnh đã đăngHình ảnh đã đăng

Phụ nữ không biết rằng, họ càng yêu thương người đàn ông của mình bao nhiêu thì càng hứng chịu sự hắt hủi bấy nhiêu. Cô ấy chắc hẳn không biết điều ấy.

Một ngày kia, tôi suy sụp, ngồi trên dốc những con đường ghồ ghề tội lỗi, tôi cảm thấy một cái gì đấy thực sự đang bóp nghẹt mình. Một trong những cô gái mà tôi quan hệ, đã có thai, và cô ta chỉ mới có 16 tuổi. Tôi thực sự bối rối, chẳng biết phải giải quyết thế nào…. Tôi cảm thấy nghẹn ngào và đắng ngắt…. Chỉ muốn khóc như một thằng con trai ủ dột.

Và cô ấy biết….

Chúng tôi đã cãi nhau….

Vì tôi muốn phá và cô ấy muốn giữ.

Thật điên rồ khi cô ấy muốn giữ nó, đứa con không phải của mình, đứa con của người tình của kẻ mà cô ấy yêu thương.

Tôi không thể chịu được, áp lực quá lớn đó, cô ấy phản kháng mạnh mẽ và một mực nói cô ấy sẽ chăm lo tốt cho đứa trẻ.

Cô ấy khóc, còn tôi chỉ muốn nổi điên, tôi tát cô ấy: “Em im đi, em giả dối, em khốn nạn! Sao em không dám nhìn vào bản thân mình, rằng em đang ghen, rằng em muốn giết nó hơn cả anh nữa. Nhưng em đang giả vờ, em giả vờ làm người tốt đến bao giờ?”

Tôi bỏ đi.

Đêm đó, tôi uống rất nhiều, rồi tham gia đua cùng một vài thằng bạn cũ.

Kết thúc câu chuyện nhạt nhẽo của cuộc đời tôi, là đêm đó tôi đã chết vì tai nạn.

………………………………….

Giờ đây, tôi chỉ còn là một bóng ma, những ngày tháng mùa đông lạnh giá không thể ôm lấy người mà mình yêu thương, chỉ có khi chết đi mới nâng niu những gì đang sống, thật quá đỗi muộn màng.

Cô nàng 16 tuổi đã nghe lời cô ấy, không để đứa con tôi đi theo cha nó, họ đã không phá…. và bây giờ thì, cô ấy đang là mẹ của con tôi, đứa con không phải do cô ấy sinh ra, nhưng cô ấy đã giữ lời, nuôi nấng và yêu thương nó bằng tất cả bản năng cũng như trái tim người mẹ. Cô ấy đã luôn tự trách mình rằng chính cô ấy là người gây ra cái chết của tôi. Cô ấy luôn nói, nếu chúng tôi không cãi nhau thì sẽ không bao giờ tôi có chuyện.

Tôi luôn dõi theo hai mẹ con cô ấy…. Nước mắt tôi tan vào không trung, hoà vào từng làn gió lạnh.

Anh biết em lạnh lắm, anh muốn ôm em lắm… nhưng anh sợ, một bóng ma, sẽ chỉ làm em thêm lạnh lẽo…..

Đến bao giờ em mới ngừng khóc vì anh?

Đừng viết truyện và thổi hồn bi thương vào đó….

Ngừng sống bằng nước mắt trong niềm đau dày vò… Không phải em giết anh, em đừng cố lừa mình tự trách… Anh đã tự giết mình vì anh đã không biết cách yêu em….

Lạnh lắm, đừng khóc, nước mắt mùa đông không làm em thêm ấm, chỉ chảy vào lòng anh – một bóng ma xót xa, muốn ôm em ngàn lần mà không thể….

Quanh quẩn bên em vì khi sống đã không thể bên em.

Muốn chạm vào em vì khi sống đã để em xa cách…..Linh hồn anh mãi ở bên em, chuộc lại lỗi lầm mà khi sống anh đã gây nên tội. Dù biết rằng chẳng thể bù đắp được đâu, nhưng nhìn em đau, để thấy mình biết đau, đau lắm….

………………………………




Gào- đêm ngày 29/10/07



#7 chocolove

chocolove

    Thành viên rất quan trọng

  • Super moderator
  • 5735 bài viết
  • Giới tính:Chưa biết

Achievements

                             

User's Awards

              

Đăng vào: 22 May 2010 - 10:02 AM

Có đàn ông trong toilet nữ!


Đây là câu chuyện có thật về cuộc đời của một cô gái mại dâm khá cao cấp ( tôi không biết lựa chọn từ ngữ như vậy có đúng không?) năm nay mới khoảng hơn 22 tuổi (hơn tôi gần 2 tuổi. Bắt đầu công việc này cách đây 4 năm.). Ngoài việc làm gái gọi, nghề nghiệp chính của cô ấy cũng giống như bao người, là một thư ký văn phòng. Bên cạnh hình ảnh người thư ký này, còn có 1 người đàn ông vì yêu cô mà trở nên tàn tật, tuy nhiên, tôi không khai thác sâu hình ảnh anh trong truyện. Mà thay vào đó, là hình ảnh một người bạn của tôi, thuộc chòm sao sư tử, nên tôi gọi bạn mình là LEO. Quá khứ không phải là cái có thể điều khiển tương lai, nhưng nó ảnh hưởng vô cùng lớn tới hiện tại. Tôi mong Leo kiên cường hơn.
Ngày 19/8/2008, cô thư ký văn phòng xảy ra tai nạn giao thông và cho đến nay, cô ấy vẫn không hề tỉnh lại. Cái đó gọi là “sống thực vật”. Tôi nghĩ phần lớn trong các bạn, hiểu rất rõ “sống thực vật” là “kiểu sống” như thế nào. Câu chuyện này như một nỗi buồn góp chung vào những giọt nước mắt đang cầu nguyện cho cô ấy. TRong hoàn cảnh này, rất cần những bàn tay nắm chăt.
Tôi hy vọng các bạn sẽ thích câu chuyện này, mang nó đến nhiều nơi, cho nhiều người cùng đọc. Tôi cũng hy vọng, những người đã, đang và sẽ đọc câu chuyện này, hiểu hết được ý nghĩa mà tôi đã gửi gắm vào trong đó!
Xin cám ơn….


Tặng Leo - những điều giản đơn vô hình và trong suốt


1. Sống, chơi đùa, rồi chết…
Màn đêm đã đủ nhiều để đong đầy một chiếc bát lớn.
Sài Gòn nhốn nháo, những con phố lộn nhào, mưa ào ào rơi xuống ngay khi tôi bước lên bậc thềm đầu….
Cuộc sống thật phức tạp và bất trị.
Tôi ghét cuộc sống!
Nhưng chẳng phải như ai đó đã từng nói rồi đó sao? Trên đời này chỉ tồn tại 2 loại người:
- Những người sống, chơi đùa rồi chết.
- Và những người không bao giờ làm gì khác ngoài việc giữ mình thăng bằng trên sợi dây cuộc đời.
Tôi cần sống để biết mình thuộc loại 1 hay loại 2. .
…………………………….
Buổi sáng sau một đêm mưa thường bắt đầu bởi… mưa. Người ta thật tức cười khi nói sau mưa là nắng, sau mưa luôn là mưa cùng những giọt đắng chẳng ngọt chút nào. Tôi dăng ô, bước ra đường, gọi một chiếc taxi và cụp ô xuống.
Taxi chạy, tôi ngồi trên chiếc taxi chạy.
Đường phố ********, lái xe ********, tôi gần như ********.
Vào những ngày trời mưa dai dẳng, tâm trạng tôi không được tốt, luôn cáu bẳn như thế với những câu chửi thề tục tĩu.
Đồng hồ tính tiền chết tiệt.
Nó nhảy, nó nhảy, nó nhảy cuồng loạn.
Một đoạn đường ngắn ngủi, với số tiền khiến người ta phải mủi lòng thương chính mình.
Giá xăng tăng, giá xe tăng. Cái quái gì cũng tăng theo lạm phát.
Chỉ có một thứ duy nhất…. là tình cảm, thì luôn bạc bẽo, vơi đi và cạn dần.
2.Vấn đề chiếc cửa trong Toilet Nữ
Chiếc xe dừng ở Diamond.
Tôi trả tiền.
Tôi không tips.
Gã taxi lườm nguýt!
Gã khinh tôi ki.
Tôi khinh gã tham.
Chúng tôi khinh nhau RA MẶT.
Bạn có biết sự “khinh bỉ” bắt nguồn từ đâu? Nó luôn bắt đầu từ chuyện tiền nong và tất thảy những gì đong đầy vật chất ấy!
…………………………….
Tôi chạy xồng xộc vào toilet.
Thứ 2, buổi sáng, toilet diamond, nhấn mạnh “toilet nữ”.
Vắng tanh!
Không chen chúc!
Chỉ có một mình tôi.
Tôi là cá nhân duy nhất!
Buồn *** ở Diamond trong giờ phút ấy.
Nói chính xác hơn: Tôi là nữ nhân duy nhất buồn *** trong toilet nữ, ở Diamond plaza vào sáng thứ 2.

…………………………..

Tôi ***!
Một nữ nhân buồn *** thì sẽ *** bởi vì cô ta phải đi ***.
Cho dù cô ta là một người có thu nhập cao hay thấp.
Cho dù cô ta là học sinh hay sinh viên?
Cho dù cô ta là đàn bà hay con gái!
Cho dù cô ta giàu có hay cô ta là bất kì ai, nghèo khó.
Thì cô ta…
Là tôi và chiếc váy Prada, trong đôi giày Gucci và chiếc túi LV. Không đồng bộ! Nhưng “xịn” là đủ.
Vẫn phải đi ***. Tại đây. Khi buồn ***!

………………………………..

Khi tôi đẩy cánh cửa màu vàng.
Khi tôi bước ra khoan khoái!
Thì cũng có một người
Đẩy cánh cửa màu vàng
“Anh ta” cũng như tôi, bước ra khoan khoái.
Cánh cửa màu vàng của anh ta
Đập vào khuôn mặt vàng vọt của tôi.
Cánh cửa màu vàng của tôi
Không đập vào bất cứ một thứ màu vàng nào của ai.
Tôi gào lên, tôi hét lên, chính xác là tôi gào và hét lên. Ai cho hắn ta có quyền đập cánh cửa màu vàng vào khuôn mặt màu vàng của tôi.
- Mất lịch sự vừa thôi chứ! Mù à???
- Tôi xin lỗi! Xin lỗi…. Tôi không để ý!
Phải rồi, làm sao hắn ta có thể để ý rằng hắn ta đang ở trong một toilet công cộng, có những gian toilet song song và san sát, 6 cánh cửa màu vàng dễ dàng đập vào mặt nhau đến vậy? Làm sao hắn ta có thể biết? Biết thế quái nào được! Trên đời này, người ta chả chú ý một cái quái gì, chỉ quen đập vào mặt người khác một cách đầy VÔ Ý. Khi tôi bước vào đây, hắn ta không có ở đây, tôi một mình. Khi tôi đi ***, hắn ta bước vào và chẳng thấy ai, hắn ta cũng nghĩ hắn ta một mình.
Những người như tôi và như hắn. Khi nghĩ mình một mình thì cần quái gì nghĩ đến ai ngoài việc đi *** cơ chứ????
Trán tôi sưng lên một cục, ngay lập tức nó đau nhức, tôi bực mình.Trong một giây phút bất cập thuộc về nhận thức, tôi nhận ra rằng hắn là đàn ông, hắn là con trai, hắn là cả hai thứ ấy. Điều thứ hai tôi nhận ra, quan trọng hơn là điều thứ nhất, đó là hắn đẹp trai, đẹp trai đến phát điên ấy.
- Chị có sao không?
- Đau chết đi được, lại còn hỏi?
Tôi cứ quanh quẩn nhìn mặt hắn, cho tới khi sực nhớ ra một điều. Điều này là phát hiện thứ 3, phát hiện thứ 3 này lớn gấp 3 lần hai phát hiện trước: ĐÂY LÀ TOILET NỮ CƠ MÀ??????
Hắn – Đàn ông – TỤT quần – Đứng *** – trong toilet nữ sao?????
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Tôi hét toáng lên. Hắn sửng sốt và cũng hốt hoảng, chỉ kịp bịt mồm tôi lại.
- Chỉ là một cục u thôi mà, sao chi hét ầm lên thế?
- Hét ầm lên cái gì? Cậu là cái thể thống cống rãnh gì mà lại vào toilet nữ thế hả?
3. Tôi bán “hương hoa” để mua về “sự sống”
Đó là lần đầu tiên tôi gặp cậu ấy trong toilet nữ. Sau này, còn nhiều lần nữa, tôi bắt gặp cậu ấy trong toilet nữ, chúng tôi cùng vào toilet nữ ở những nơi công cộng. Tuy nhiên, đó chỉ là khi vắng người hoặc có hai đứa thôi, khi bình thường, cậu ấy phải dùng toilet nam.
- Chị là người thứ 1 tỷ hét ầm lên khi thấy em ở toilet nữ - Mỗi khi nhắc về chuyện lần đầu tiên chúng tôi gặp nhau, cậu ấy lại nói như vậy và phá lên cười như thể sung sướng lắm!
Ở cùng với cậu ấy khiến tôi có hứng thú trở về nhà bởi biết mình đang có một người chờ đợi mình .Tôi qua đêm ở khách sạn ít hơn. Nếu một gã bồ nào đó hỏi tôi đang sống với thằng cha nào vậy, mỗi khi bắt gặp cậu ấy quanh quẩn trong nhà tôi khi bọn họ tới đón, tôi có thể dễ dàng trả lời mà không chớp mắt và cũng chẳng hề lo lắng rằng: “ Con gái đấy, con bạn thân em đấy. Anh không tin, “sờ thử coi”, hỏi thử xem!”
Phải, cậu ấy là con gái, “con gái” là giới tính đúng đắn nhắt có thể “áp đặt” lên con người cậu ấy.
Còn tôi là một kẻ, nói văn hoa tối nghĩa, thì là kẻ “bán hương hoa” để mua sự sống về…Loại con gái có thể dễ dàng bán mình để được ăn ngon mặc đẹp thì chính là loại con gái đê tiện. Không, tôi không nghĩ mình đê tiện. Tôi chỉ dễ dàng “cho mình” vì tôi cần ăn sung mặc sướng. Tôi “cho” chứ tôi không hề “bán”. Tiền tôi tiêu là của bọn họ, quần áo “xịn xò” cũng chỉ có thể là của bọn họ cho tôi. Vậy thì tôi phải cho lại họ những gì? Đó là những suy nghĩ về sự “Đền đáp” mà tôi luôn phục tùng. Tôi cho họ niềm vui, niềm vui có thể đến từ điều này điều nọ. Với một số người, niềm vui của họ là thỏa mãn tiếng cười của tôi. Với môt số kẻ dục phu, niềm vui của họ là ngủ với tôi, là mân mê những gì ban ngày họ dát vào đó biết bao nhiêu là thứ….để đêm đến họ được sờ mó và có nó.

………………………….

Chúng tôi đến với nhau tình cờ, sự tình cờ luôn bắt đầu cho một câu chuyện buồn vui nào đó mà ta không thể nhìn thấy rõ. Sự tình cờ đó lặp lại nhiều lần khiến tôi không thể không đặt ra câu hỏi vì sao lại thế? Rồi chúng tôi sống chung, share phòng với nhau. Có lẽ đó là sự ghép đôi, sự ghép đôi ******** của cuộc đời. Sự ghép đôi duy nhất mà tôi hài lòng và đồng tình với số phận. Bình thường, tôi luôn nhổ toẹt vào số phận, cười nhăn nhở để chờ một ngày số phận phát rồ lên vì tôi. Số phận hận tôi, hành hạ tôi. Chính vì thế mà, tôi luôn phải cười để trêu ngươi lại nó!
********!
Bài ca trinh nữ không phải một bản hòa tấu, không có những nốt thăng cao vút, càng chẳng có những âm điệu thâm trầm…. Bài ca trinh nữ cứ đều đều như thế, không thể khác đi… Đó là những gì còn sót lại trong tâm trí tôi khi đêm về. Nhìn cậu ấy, tôi nhớ về một xã hội, một tầng lớp, một nhóm người bị loại bỏ. Chúng tôi đứng đó, ngoài rìa của cuộc sống. Ngắm nhìn bọn họ - những kẻ hoàn thiện, qua một kẽ hở lung linh. Trong khi túi tiền của họ rủng rỉnh, cuộc sống của họ trôi đi trong hạnh phúc dễ kiếm, thì chúng tôi, ngồi đó. Ngay cả đàn ông cũng phải ôm mặt nhăn nhó khóc – Hình ảnh bố tôi hiện ra đầy thương cảm. Một công nhân. Một cuộc đời bần hàn, thăng trầm và thất bại. Bóng dáng người phụ nữ của thế kỉ là mẹ tôi trải dài mướt mải trong cái nắng cháy đuôi ***. Tôi chẳng có gì ngoài ký ức. Nhìn kìa … ký ức rách nát không phải là thảm đỏ, miếng lụa mát da cho những quý bà chưa từng một lần được xoa trên bàn tay sần sùi đó của mẹ tôi….

Tôi nhớ về cái ngày tôi xách vali ra đi. Khi quay lưng lại, tôi ngoái nhìn một bầu trời đen kịt toàn là nước mắt.

Gia đình tôi khi đó cùng quẫn, đến miếng ăn còn khó huống hồ một thứ gì đó giá trị hơn?
Con người ta, sinh ra nghèo khó là một cái tội, một tỗi lỗi rất lớn. Ai nói rằng tiền không quan trọng, hẳn là một kẻ rất mộng mơ.Không có tiền, người ta chỉ biết trông chờ vào nỗi cơ đơn và hy vọng có được lòng thương hay sự an ủi.
Ai bảo không có tiền là không vô vọng?Vô cùng vô vọng!
Một con đường cùng *** chết rải thảm trước mắt chúng tôi. Tôi bỏ lại sau lưng gia đình, người tôi yêu bằng cả trái tim với sự níu giữ thảm thiết. Sự tan vỡ như một vết thương lở loét! Tôi bắt đầu biết cách nhổ toẹt vào chân lý! Cái chân lý ở hiền gặp lành và hàng trăm chân lý dậy con người ta cách sống đàng hoàng, không mềm oạt hay thở than khi khốn đốn. Bố mẹ tôi đã sống thanh thản và hiền lành để rồi nhanh chóng bị lừa dối. Những kẻ sớm tối nói những định nghĩa hôi thối về sự cao thượng và sung sướng luôn vây bủa chúng tôi khi sung túc, bỗng chốc trở mặt bất cần khi cơn suy thoái ập xuống từng nếp nhà.
Khi bước vào đường cùng con người ta bốc mùi trong trơ trẽn.Tôi không thể kiệt quệ suốt đêm để chờ cho trời sáng. Tôi không ai oán nhưng tôi vẫn phải bước vội vàng. Bình minh không dành cho người tốt.

………………………..

Xa gia đình, tôi đã có một công việc hoàn hảo. Ngoài việc có năng lực và kiếm được một khoản đủ chi tiêu cho các mối quan hệ thì tôi gần như không thể tích lũy. Điều đó thật buồn cười, nó có thể lý giải ngắn gọn rằng: chỉ có những con người giàu có mới có thể hài lòng với công việc hoàn hảo. Còn đối với người nghèo, công việc hoàn hảo cũng không thể trang trải hết những gì mà cuộc sống đang kéo theo họ. Chẳng có gì là nhơ nhuốc, bẩn thỉu hơn nghèo khó trên thế giới này.
Để kiếm nhiều tiên, việc đầu tiên là phải đẹp. Hãy nhìn những đứa con gái đẹp ngoài kia, ****** của chúng nó cũng có thể nuôi được cả một làng, vài cái vuốt ve cũng có thể mua cả một con xe tử tế. Chẳng có gì xấu khi đầu tư vào nhan sắc, một khoản đâu tư chân chính dễ sinh lời và thu hồi vốn thật nhanh.
Đó là một việc khó!

Việc đầu tiên của công cuộc làm đẹp là sửa mũi và sắm cho mình một bộ ngực “bự vừa đủ”. Phải đi tắm trắng và chăm sóc da, phải mua quần áo và đi đứng cho ra dáng. Phải am hiểu văn hóa và biết ngoại ngữ đủ để mua chuộc lòng người. Học nhạc cụ và tập điệu cười mê hoặc. Tôi đầu tư cho công việc khổ sở này không ít tiền bạc. Con người ta trong trắng là khi có nhiều tì vết. Kẻ nuột nà là kẻ dễ dính nhuốc nhơ. Vẻ bề ngoài hoàn hảo bào mòn mọi giá trị bên trong tôi. Con người ta nên sống tử tế ít thôi thì sẽ chẳng bao giờ bị chơi xỏ. Bắt đầu “cuộc sống mới” khó khăn bằng một lần chết đi như thế để đơn giản hóa tương lai như chơi một ván bài may rủi.

Lúc đầu, nó chỉ là nghề tay trái thôi, bên cạnh tôi vẫn còn là công sở, công sở là công việc tởm lợm để đầu tư cho dáng vẻ thanh cao, để đảm bảo rằng tôi còn đang là người tử tế. Mặc dù dưới lớp quần áo chỉnh tề, chốn sang trọng và trong môi trường tri thức đó, toàn một lũ tính toán bẩn tưởi và những thủ đoạn đê tiện. Tôi học được nhiều điều từ công sở. Nhiều hơn là người ta vẫn nghĩ về nơi hay ho này. Học kinh tởm những kẻ được thế gian kính trọng.

Cho đến bây giờ, khi “nghề nghiệp” “cho đi bản thân” đã trở thành nguồn thu nhập chính của tôi và gia đình, tôi cũng không hề hối lỗi. Bản thân tôi thối tha, xã hội ai đã từng lướt qua tôi hẳn là cho ra rất nhiều đánh giá. Song, họ chẳng bao nhờ nhìn lại cái bên trong quý hóa của mình. Họ đớn hèn và nhem nhuốc, họ đẩy nhiều cuộc đời xuống buồn lầy, dìm lên rồi lại dìm xuống đầy hả hê.

Tôi và Leo, chúng tôi không dìm chết ai, có lẽ bởi chúng tôi không học hành nhiều như họ để biết cách dìm chết người đang sống. Than ôi, những con người có học, nhiều chữ đầy uyên thâm, để làm gì cơ chứ? Đối với một đứa trẻ lang thang như Leo, đối với một đứa trẻ nghèo như tôi, chúng tôi lớn lên thật khác. Lớn lên bằng cách ngoi lên trong những lần bị dìm sâu như thế!

………………………………


Mỗi khi tôi nhìn lại cuộc đời mình, tôi đều luôn băn khoăn giữa ranh giới mong manh rằng tôi nên sống hay nên chết đi kiệt quệ? Khi nghe kể về cuộc đời tôi, Leo chẳng bao giờ có thái độ ngạc nhiên, bất ngờ hay khinh bỉ. Cậu ấy chỉ lắng nghe bình thản. Sự bình thản ấy lan man sang cả tôi, làm tôi trở nên trầm lặng, khác hẳn sự bốc đồng vốn có. So với cuộc đời Leo, những gì tôi trải qua thật quá nhiều chi tiết thừa. Giai đoạn của cuộc đời cậu ấy, rất đơn giản và ngắn gọn chỉ trong một vài từ: “Chẳng có gì để nói!”

Tôi nằm mơn man mái tóc cậu ấy. Leo đẹp trai lắm. Cậu ấy mà để tóc dài liệu có xinh gái không? Và trang điểm nữa? Uhmm… tôi tin là cũng sẽ rất đẹp! Nhưng có lẽ vẻ nam tính này, phù hợp với cậu ấy hơn. Nó thật quyến rũ. Mái tóc được cắt xén cho phù hợp với lòng người. Cậu ấy nhầu nhĩ rúc vào tôi như một đứa trẻ. Điều gì đã thay đổi một đứa con gái thành một gái mại dâm? Điều gì đã thay đổi một đứa con gái thành một thằng con trai?
Chỉ có một câu trả lời chung cho cả hai câu hỏi ấy: Đó là vì phải sống!
Câu trả lời chung, chung cho cuộc đời của hai chúng tôi.

4. Nó trong suốt, nó vô hình
Trên vai trái của Leo có một vết sẹo rất dài, vết sẹo chạy từ vai vắt ngang qua lưng, trôi một chút và nhích tới gần ngực. Bộ ngực phẳng lì có đôi chút gồ ghề luôn được nèn chặt dưới nhiều tầng quấn vải sợi. Vết sẹo này đã có từ rất lâu rồi, cậu ấy lớn lên cùng nó. Trên những con đường mà Leo đi qua, vết sẹo cũng to ra cùng năm tháng. Leo chỉ biết rằng, nó là hậu quả của một vụ đâm chém. May mắn thay, cậu đường cứu sống, còn sau đó, chẳng có gì nhiều hơn để nhớ, bởi lúc ấy Leo chỉ mới 4 tuổi. Rồi Leo ra khỏi nơi cứu mình mà không một ai nhìn nhận cậu ấy, sống những ngày lang bạt để lớn lên. Đổi đời khi được nhận vào làm ở một quán bar trong thành phố.
Ở nơi Leo làm, người ta chỉ nhận nhân viên nam. Cậu ấy đã phải giả trai để vào làm ở đó. Thực ra không cần phải đóng giả, bản chất Leo đã rất giống con trai rồi, từ bé đến lớn ai cũng công nhận điều đó ở Leo. Tôi rất thích vào quán bar – nơi Leo làm, không chỉ vì rượu nho ở đó thật ngon mà còn bởi tôi thích ngắm Leo khi pha chế rượu, trong bộ đồng phục trắng đen, có thắt nơ bướm. Dáng người cao dong dỏng, tôi chắc mẩm những người sinh ra Leo, phải cao lắm, nên cậu ấy mới có được một thân hình và chiều cao lý tưởng đến vậy. 1m78 – con gái 1m78 là rất cao rồi, lại gầy, lại nhỏ mảnh, trông càng cao hơn. Leo 20, nước da trắng không ngại ngần nắng gió, chẳng có gì có thể làm da cậu ấy sạm đen dù chỉ là một chút xíu. 20 tuổi không sớm sủa mà cũng chẳng trễ nải cho một “nhan sắc tuyệt vời” với bề ngoài hoàn hảo nhất. Leo có rất nhiều “fan hâm mộ”. Đôi khi, bọn con gái vào bar chỉ để ngắm Leo. Tôi thấy thật nực cười, đúng là cuộc sống! Không tài nào chấp nổi sự éo le mà nó bày đặt ra. Sao Leo sống mà không được làm chính mình cơ chứ?
Làm chính mình ư? Nhảm nhí!
Tôi không nghĩ một kẻ giả trai bắt buộc sẽ phải làm con trai mãi mãi. Sau này, có nhiều lần tôi nói với Leo rằng cậu ấy có lẽ nên từ bỏ công việc này. Sau khi rời khỏi quán bar này, cậu ấy có thể dễ dàng tìm thấy một công việc khác. Thậm chí Leo có thể làm người mẫu chẳng hạn, với thân hình lý tưởng và tuyệt vời như thế. Leo chỉ cười: “Mọi chuyện thực sự dễ dàng như thế sao?”. Rồi một ngày, tôi cũng hiểu nụ cười của Leo, hiểu câu nói và cách hành động của cậu ấy. Phải, cuộc sống chẳng có gì dễ dàng như những suy nghĩ của tôi. Nếu dễ dàng như thế, sao tôi còn phải làm cái công việc móc túi đàn ông suốt mấy năm ròng rã như thế này chứ? Tôi cười khẩy cái suy nghĩ non nớt vớ vẩn của mình. Thay đôi cuộc sống với những dòng chảy vốn có là một điều cực kỳ khó, đôi khi là hoang tưởng.
Leo thuộc chòm sao sư tử. Con gái ở chòm sao này mạnh mẽ hơn bất kỳ ai, đó là cách lý giải của những chòm sao và trò bói toán dựa vào biết bao định lý. Các chòm sao không mách bảo Leo rằng, cậu ấy sẽ được “vào đời’ với một người đàn bà 40. Để rồi biết bao năm qua, chỉ biết có “đàn bà” để sống. Khi cái bà già sồn sồn ấy bắt gặp Leo, vẻ trẻ trung của cậu ấy, đôi tay mạnh mẽ như nam giới trong bộ đồng phục, nổi bật lên khuôn mặt thanh tú, bà ta đã chỉ muốn đè cậu ấy ra. Thỏa mãn sự khao khát của những bà già không chồng đang cố gắng trốn tránh tuổi tác bằng những hình xăm và giải phẫu. Người đàn bà ấy - một ngày nọ đã chẳng thể chịu nổi để mà tha cho Leo được nữa. Vuốt ve thân thể thiếu nữ mà bà ta ngỡ là một chàng trai, để rồi bất ngờ khi biết Leo là gái, nhưng sự quyến rũ của cậu ấy đã khiến bà ta chẳng thể buông tha. Mụ già gọi đó là “yêu”. Leo gọi đó là “điều tự nhiên” và cậu không hề thấy lạ. Suốt nhiều năm, trải qua cái đói quặt quẹo và những nỗi thăng trầm, Leo đã dần mất đi những nghĩ suy về giới tính. Cậu ấy chẳng cần biết mình “là ai?” thì làm sao biết “yêu” là như thế nào? Đối với Leo, “yêu” cũng chỉ là một từ rất dễ nói. Khi tôi hỏi cậu ấy rằng: “Đó là lần đầu tiên?” Cậu ấy trả lời: “Tất nhiên!”. Khi tôi hỏi về cảm giác, cậu ấy cũng cười một cách rất hồn nhiên: “Tất nhiên là chưa bao giờ có cảm giác”.Leo là một người vô cảm, không thứ gì có thể cho cậu ấy biết rằng cậu ấy đang sống hay là đã chết! Cảm giác mơ hồ đó, khiến Leo tồn tại bên tôi cũng rất bấp bênh. Cậu ấy không cha, không mẹ, cũng không cần biết mình là nam hay nữ. Cậu ấy chỉ là con người của những số 0, chẳng ông, chẳng thằng. Tôi không như Leo, bởi tôi có ký ức để đau lòng, để níu giữ, có gia đình để thương xót, có người tôi yêu đang mỏi mòn hướng mắt khinh bỉ nhìn tôi. Tôi giàu có và tôi thay đổi – Đó là điều anh ấy nhiều lần không muốn tin những rồi riết cũng phải tin. Còn Leo, cậu ấy chẳng có gì cả, ngay cả giới tính cũng là 0. Tôi thương nhớ người mình yêu, nhưng có những điều giới hạn khiến chúng tôi xa nhau, khiến tôi phải làm đau anh ấy và tự khiến cho mình đau. Còn với Leo, nỗi đau cũng là số 0 – nó trong suốt. Nó vô hình!
5. Gặp gỡ ký ức cũ – “Chị có hạnh phúc không?”
Bạn không bao giờ có thể nhìn vào một thứ vô hình. Nhưng tôi đã vô tình chạm được vào sự vô hình ấy. Một lần, rất gần thời gian này, khi đó là mùa đông. Ở thành phố gia đình tôi sống, ở khu phố người tôi yêu sống, mùa đông dày lắm. Không có tuyết rơi nhưng có những hạt mưa, hiện thân của tuyết. Mưa chính là tuyết nhưng trong veo. Nó dăng đầy trên lá cây và ướt sũng những con đường.

Tôi trở về, thăm nhà, hào hứng kể về công việc suôn sẻ, mang theo những món quà, tôi nhìn nụ cười trên đôi mắt chân chim trũng sâu mùi rượu của mẹ và ánh mắt bơ phờ sau mái tóc bạc của cha. Tôi cảm nhận sự mãn nguyện thấp thỏm tự hào về tôi của cha mẹ. Họ sẽ không bao giờ biết, tiền tôi kiếm được từ đâu.

Leo trở về cùng tôi, như một người bạn trai bảnh dáng. Leo được giới thiệu như một nhân viên ngân hàng nhiều tiền nào đó mà tôi vẽ ra để bố mẹ yên tâm rằng tôi đã có một tương lai yên ổn với tình yêu ổn định.

- Tại sao lại là Ngân hàng?
- Bởi vì nghe có vẻ giàu có. Chị muốn làm bố mẹ yên tâm!

Leo rẩt ít khi thắc mắc và ngay cả khi thắc mắc cậu ấy cũng rất dễ hài lòng với câu trả lời mà không hỏi thêm nhiều nữa. Điều đó càng làm cho cậu ấy thêm vẻ lạnh lùng hiếm gặp ở phụ nữ mà chỉ có thể thấy ở đàn ông mạnh mẽ, trưởng thành.

Leo đưa tôi đến nhà anh. Nước trên lá rơi xuống mắt tôi, nó nhòe đi, lăn lăn và vội vã chảy. Chiếc áo khoác mỏng manh ướt đẫm. Tôi nép mình vào bức tường như một đứa trẻ chơi trò trốn tìm, đang ngó nghiêng dò xét.

Cánh cửa nhà anh đóng khép. Liệu rằng anh có bước ra, ngước lên chiếc lá ướt tuyết trong veo để ngắm mùa đông này cùng tôi trong một điểm tựa. Dù vô hình thôi cũng được.

Tôi nắm lấy tay Leo, nắm thật chặt vì sợ mình sẽ gục ngã mất, bên bức tường này. Nếu anh yêu tôi ngay cả khi tôi nghèo khó, thì cái điều tưởng như may mắn đó lại là thứ đáng thương nhất. Bởi vì việc anh bất chấp tất cả để yêu tôi càng chỉ khiến tôi thấy mình thêm ngu ngốc khi để mất anh. Nhưng Leo đã từng nói: Số phận là thứ đáng kinh tởm. Nhưng chúng ta là những kẻ kinh tởm được số phận tạo ra. Ta phải đi trên nó. Trò chơi trên dây, cho dù biết có ngày ta sẽ ngã hoặc là dây sẽ đứt. – Tức là dù con đường tôi và anh chọn có như thế nào, tình yêu có bao la và mãnh liệt biết bao, thì tôi vẫn không thể có anh như ngày nào được nữa.

Tiếng ôtô hét còi từ phía xa, tôi và Leo lùi xa ra vài bước. Từ trên xe một người con gái bước xuống. Không đẹp như tôi nhưng không giả như tôi, vội vã chạy đến trước cửa nhà anh. Thế là tôi đủ hiểu tất cả. Leo nắm lấy tay tôi: “Đi thôi”. Tôi cố níu tay cậu ấy lại. Leo thở dài. Tôi cảm thấy ánh mắt buồn bã của cậu ấy phía sau mình.

Đã 2 năm nay, tôi không còn liên lạc gì với anh. Đồng nghĩa với 2 năm chắc tôi đã ở bên cạnh tới hơn ( có lẽ ) 200 người đàn ông đủ loại. Tôi không có tư cách gì để mà ghen tuông, không có tư cách gì để mà nuối tiếc người đàn ông bị tôi ruồng rẫy, càng không có tư cách cấm đoán anh có cuộc sống của riêng mình. Nhưng tôi muốn nhìn thấy anh. Người đàn ông của 2 năm về trước, nay đã có gì đổi khác? Bước đi mới, tình cảm mới, tính cách mới, khuôn mặt mới, tình yêu mới…. nhưng vết thương cũ đã lên lớp da mới hay chưa?

Cánh cửa mở, anh nặng nề bước ra… chân tập tễnh. Tôi lấy tay bịt miệng mình để tiếng khóc không nấc lên to quá. Bước chân tôi gần như muốn tiến lên. Leo đã kéo tôi lại.
Cô gái đứng ôm anh. Quay lưng lại về phía chúng tôi. Anh không mỉm cười. Chỉ ngước lên nhìn những chiếc là đẫm tuyết và thở dài. Cả hai bước vào nhà. Còn chúng tôi, tôi và Leo… lặng lẽ quay đi.
- Chị có hạnh phúc không?
Leo nói thế rồi im lặng. Đó là một câu hỏi không cần lời giải đáp, cậu ấy nói ra điều đó, không chờ tôi trả lời. Cái vẻ ngoài nam tính hút hồn của Leo đã làm si mê biết bao người con gái. Sự si mê không mang lại hạnh phúc dù chỉ nhỏ nhoi thôi cho cậu ấy. Tôi may mắn hơn chăng? Ít ra còn được khóc, còn cảm thấy đau vì yêu để hiểu ra một điều giản dị rằng, mình vẫn đang còn sống. Leo thì không có được cái may mắn đó. Không cười, không khóc, chẳng đau lòng, đó là Leo.
- Ừ, chị hạnh phúc!
Tôi nắm chặt tay Leo.
Con đường này. Bước đi. Chỉ có hai chúng tôi. Không đơn độc. Song Song là những cái bóng. Chúng đan vào nhau!
Ngày hôm ấy, tôi thấy mình đã rất đau, đau nhói.
Cảm giác đau đớn sâu xa tận bên trong… Khó tả!
Tôi, đôi khi “nằm” trong hạnh phúc mà không hề hay biết, chỉ riêng Leo mới có thể chỉ cho tôi thấy hạnh phúc của mình.
6. Khi “ngày đó” đến -Tình dục

Chúng tôi trở về, sau chuyến thăm gia đình mệt mỏi. Tôi được nhiều hơn mất. Tôi hiểu rằng cái gì tôi đã đánh mất, sẽ vĩnh viễn không thể nào quay trở lại. Tôi gạt quá khứ tràn về phía thung lũng miệt mài, và sống! Leo vẫn làm ở quán bar nam giới đó. Tình cảm của người đàn bà kia xoay theo chiều gió, không phải lúc nào cũng có thời gian ấp ủ nơi Leo. Cậu ấy nhàn rỗi với những nỗi phiền muộn vô hình.

Leo đến với cuộc đời tôi như một điều hiển nhiên. Cậu ấy khiến tôi thanh thản nhiều hơn nhờ sự trong veo không định hình ấy. Nhìn cách Leo hài lòng với những gì diễn ra hàng ngày. Tôi cũng trở nên hài lòng với chính tôi, với vài lần đón đưa qua quýt.

Nhiều lần, tôi nói với Leo, hai chị em sẽ tích lũy vốn. Tôi sẽ bỏ nghề để “hoàn lương”, Leo sẽ rời quán bar với con mụ già ẻo lả đó, chúng tôi sẽ có một quán bar mới của riêng mình với những phòng chứa rượu nho thơm phức – thứ “nước uống” đỏ đen như vòng đời mà cả hai chúng tôi đều mê tít. Cậu ấy cười: “Chắc chắn thế!”

Chính Leo là người nói với tôi “ngày đó” sẽ không xa đâu. Chỉ cần chúng tôi cứ sống cuộc đời trôi bình lặng, giảm tối thiểu sự căm hận với đời chờ “ngày đó” tới. Xung quanh tôi, thi thoảng là nỗi nhớ khôn nguôi, dáng đi thấp thỏm của người đàn ông dưới mái hiên, nơi cánh cửa xanh vòm lá đầy nước trong veo. Tôi nhớ anh nhiều lắm!...Mỗi khi như vậy, tôi lại tự an ủi mình trong tiếng lẩm bẩm: “Không có anh, em có Leo rồi!”

…………………………..


Trong lúc chờ “ngày đó” đến, tôi phải kiếm tiền một cách chăm chỉ hơn, chủ yếu nhờ vào công việc chính của tôi là “làm cho đàn ông vui thú”. Một cách dâm đãng đầy nhục cảm, sự lần mò của những bàn tay nơi rãnh ngực, tiếng rên vang lên lặng lẽ. Tình dục! Đó là một khía cạnh sống bồng bềnh hết sức phong phú và màu mè. Leo, một lần tình cờ uể oải nhìn tôi, ngán ngẩm nói: “ Bỗng nhiên, em chán ghét hiện tại. Chẳng biết bao giờ em mới trải qua cái gọi là tình dục đích thực?”

Tôi không có khả năng trả lời câu hỏi quá đỗi khó ấy của Leo. Tôi chẳng hiểu gì về những mối quan hệ chăn gối khi người ta có cùng chung giới tính. Tôi biết là Leo không thích điều đó, nhưng có khi nào cậu ấy quyết định dẫy ra đâu. Với bẻ ngoài ấy, Leo không hấp dẫn một gã trai nào. Tình dục đối với tôi từ lâu đã phai màu thú vị, nó có sắc thái cay xè nhàm chán. Nhàm chán và đơn giản như việc mỗi khi lên giường với một người đàn ông nào đó, phản xạ đầu tiên của tôi là sẽ dạng chân banh háng ra. Chính vì thế nên tôi chẳng thể nào hiểu lòng Leo. Chẳng lẽ cậu ấy đang đi kiếm tìm một chân lý mới về SEX, khác với những gì cậu ấy đã và đang trải qua?

Câu hỏi ấy lẩn trong hàng ngàn câu hỏi và ngủ yên không bao giờ trở lại, phải chăng vì chẳng một ai trả lời nổi?

Những chuyện xảy ra trong cuộc sống của chúng tôi, là những chuỗi dài không tài nào lý giải. Tôi biết Leo đôi khi điểm xuyết trong sự vô hình có những thứ hữu hình. Sự băn khoăn về tình dục và giới tính.Chính vì thế mà tôi không bao giờ dắt đàn ông về nhà kể từ khi sống chung với Leo, tôi không muốn cậu ấy nhìn thấy cảnh mình trở nên trần truồng, nhấp nhô bên những chiếc “vòi bạch tuộc”. Tuy nhiên, có một lần, tình thế không thể khác. Một gã say cố gắng đẩy tôi vào nhà khi hắn đưa tôi về. Mọi chuyện xảy ra ngay trên sàn phòng khách, lúc 2h sáng. Khoảng gần 3h, Leo tan làm và lạch cạch bước vào….

Cậu ấy đã nhìn thấy gì? Có thể là thân thể tôi sõng xoài trên đất? Cũng rất có thể là gã đầu hói chẳng còn trẻ tuổi đang cố gắng nhảy lên tôi trong sự bất lực và chênh lệch tuổi tác xa vời. Tôi đỏ mặt nhìn Leo với ánh mắt nài van khốn khổ. Tôi cảm thấy xấu hổ và Leo nhận ra điều đó trên khuôn mặt tôi. Cậu ấy bỏ đi, hôm sau, không nhắc gì hoặc hỏi han về chuyện đó. Tôi ôm Leo buổi sáng, trước khi cậu ấy bước ra ngoài: “Xin lỗi Leo!”

Leo không trả lời, cậu ấy không cười cũng không đưa ra một phản ứng nào, nhưng tôi biết, Leo đã tha thứ cho tôi việc đêm ấy….

………………………..

7. Bí mật của Leo:

Thường thì, cả hai chúng tôi đều đi làm về muộn. Quán bar 2h mới đóng cửa, Leo sẽ về nhà vào khoảng gần 3h. Còn tôi, do “tính chất công việc”, giờ giấc của tôi khá thất thường. Nhưng mấy hôm nay, tôi đều về nhà thật sớm… khoảng 12h và bắt đầu đọc sách chờ Leo.
Chúng tôi ngủ chung một giường. Đi làm về, ai cũng mệt phờ và rất ít khi nói chuyện. Nhưng tôi muốn chờ cậu ấy, để cảm thấy yên tâm hơn với sự hiện hữu của Leo bên mình. Tự nhiên một linh cảm nào đó khiến tôi cảm thấy rằng có điều gì đó sắp xảy ra…. Mùa hè đi qua nhanh quá. Những cơn mưa ngớt dần rồi cạn hẳn. Ở nơi chúng tôi sống, là miền Nam, không có mùa thu, lá cây không đổ xào xạc tạo thành những lối đi màu vàng rải lá như ở Hà Nội. Tôi nhìn ra ngoài, cảm giác sang mùa không có gì nổi trội. Tôi muốn ra Hà Nội. Quay sang Leo, dưới khung cửa sổ màu xanh bạc: “Em đi cùng chị chứ?”. Leo lắc đầu.

……………………………

Một ngày mùa thu, tôi có mặt ở nhà mình, cùng với bố mẹ, không bên cạnh Leo. Có điều gì đó trống trải. Tôi lại rảo bước trên con đường tới nhà anh, 2 mùa đi qua, con đường phủ đầy lá. Như đã từ lâu lắm rồi. Một thời xa xôi, anh vẫn chở tôi qua lại trên con đường này bằng chiếc xe máy của anh… Ừm, đã lâu rồi, tôi cũng không ngồi trên xe máy…. Ngước mắt lên nhìn những hàng cây, tôi thấy một chiếc lá cuối cùng gần như sắp rớt xuống…. như là đang khóc.

Điện thoại của tôi vang lên. Bản hòa tấu violon dịu dàng. Chính Leo đã cài bản nhạc này làm nhạc chuông cho tôi. Giọng Leo phía bên kia ậm ừ giật cục: “ Em… buồn!”

Lần đầu tiên Leo nói từ “buồn” ra với một giọng điệu thổn thức. Leo vốn là người vô cảm, mọi cảm xúc của cậu ấy chưa bao giờ rõ ràng.

Tôi đáp chuyến máy bay gần nhất có thể, trở về bên Leo. Chiếc cửa màu xanh dưới vòm cây, dáng người khập khiễng hao gầy trong nắng đầu thu tàn tạ mong manh, ánh mắt anh ngước lên trên vòm lá không còn tuyết tan hôm nào…. Tôi đã không sao nhìn thấy được. Thậm chí tôi mới chỉ đi qua nửa con đường để tới nhà anh nữa. Nhưng leo quan trọng hơn anh. Bởi Leo là hiện tại. Hiện tại hình thành lấn lát quá khứ. Tôi không nói rằng tôi yêu Leo, tôi khẳng định rằng tôi luôn yêu anh – người yêu cũ. Song, tôi biết chắc một điều, khi này, Leo cần tôi hơn anh.

…………………………………..

Những chiếc xe dọc ngang nơi đô thị quanh năm đầy nắng. Tôi băn khoăn ngồi trên taxi ngó ra không khí đầy bụi bên ngoài. Leo làm sao vậy nhỉ? Đã có điều gì đó làm rối loạn tâm trí cậu ấy? Nhưng là điều gì mới được.

Tôi bước lên cầu thang khu chung cư của chúng tôi. Có một người đàn ông trẻ tuổi bước xuống. Mắt anh ta ánh lên một màu nhũ, dáng đi thấp thỏm, trông đỏm dáng. Ấn tượng và kỳ lạ - Đó là những từ ngữ chính xác nhất để miêu tả anh ta.

Leo đứng ở cầu thang, nhìn xuống phía người đàn ông đang mò mẫm bước đi, đôi mắt cậu ấy trông tuyệt vọng biết nhường nào. Sự tuyệt vọng mà tôi hẳn nhiên chưa bao giờ nhìn thấy trong đôi mắt ấy. Sự tuyệt vọng âm tính!

Nhìn thấy tôi, Leo ôm lấy tôi và khóc. Đó là lần đầu tiên và duy nhất, tôi nhìn thấy Leo khóc. Chưa bao giờ, tôi có thể tưởng tượng được mình sẽ nhìn ra hình bóng một giọt nước mắt nào từ khóe mi ấy.

- Có phải em đã yêu?
Im lặng!
- Và em đang buồn vì tình yêu ấy?
Im lặng!
- Bởi vì người ấy không thể đến được với em?
Im lặng!
- Hay anh ta không chấp nhận em?
Im lặng!
- Hoặc là vì cả 2 điều ấy?
Im lặng – Ôm chặt!
- Em đã cảm thấy phần nữ tính của mình, khi đối diện với anh ta?

Im lặng – Buông tay và ngất lịm.
Leo sốt rất cao trong nhiều ngày, trong cơn mê man chỉ là những tiếng rên và nấc, không một từ nào được thốt ra từ cậu ấy. Khuôn mặt đỏ bừng trông vẫn rất đẹp trai.

Sau vài ngày đờ đẫn vì sốt. Leo trở lại bình thường và bắt đầu đi làm. Cậu ấy không nói gì về chuyện xảy ra cái hôm mà cậu ấy đã mệt mỏi đến mức ngất đi. Thỉnh thoảng, thấy tôi nhìn, cậu ấy quay sang cười và nói: “Chị đừng nhìn em như thế!”

Người đàn bà “yêu” Leo một ngày đến quán bar 2 lần. Gần đây, bà ta vạch ra một lịch trình oái oăm như vậy khiến Leo mệt mỏi. Nghe nói, bà ta bao thêm một gã trai trẻ. Trai “xịn” . Nên việc phân chia lịch là bắt buộc, vì bà ta nuối tiếc không muốn chỉ chọn 1 trong 2, Leo hay cậu chàng kia? Không, bà ta muốn cả hai, thậm chí là tất cả những gã đẹp trai trên thế giới. Một hôm, khi Leo vừa đi với bà già đó về, tình cờ tôi nhìn thấy người lái xe của bà ta, chính là gã đàn ông ẻo lả hôm nọ. Gã trẻ - chừng tầm hơn 20 một chút, nom trong bộ comple vẻ đàn ông lộ rõ ra phần nào… không lòe loẹt như lần đầu tiên tôi gặp. Tôi tò mò hỏi Leo. Cậu ấy trả lời như thế này:

- Em thích anh ta, vì anh ta là đàn ông nhưng gần gũi với em như là chị vậy. Thích rất khác với chị. Nhưng bây giờ thì hết rồi. Tất cả chỉ dừng lại ở cảm xúc thôi. Không có gì đi xa hơn cảm xúc của chính em cả. Vì sao à? Anh ta là gay mà. – Leo cười, hơi nhếch mép lên như 1 sự trêu ngươi. – Anh ta lúc đầu cũng tưởng em là con trai, nên có đôi lời qua lại, tán tỉnh nhau. Lần đầu tiên, em được một người đàn ông tán dương. Em vui lắm. Nhưng mà tức cười thay, người đàn ông ấy lại tán dương em vì nghĩ em là đàn ông, chứ không hề trông mong em là phụ nữ. Nên em đã nói em là ai, cho anh ấy. Và hôm chị gặp bọn em, ở cầu thang, là lúc anh ấy cũng nói với em rằng, lúc đầu, thích em là do “nhầm lẫn”. Anh ấy, không thể, thích con gái được.
- Em…. – Tôi ngập ngừng. Hai đồng tử như biển hồ rung rinh gợn sóng.
- Em ư? Em không sao. Hoàn toàn ổn. Cả hai chỉ nhầm lẫn. Và em đã quên hết rồi.

Vậy là Leo đã nói ra tất cả, cậu ấy nói rằng việc nói hết với tôi làm cậu ấy thanh thản, sẵn sàng trở lại là Leo vô cảm. Nụ cười tự tin của cậu ấy truyền sang tôi. Những chuỗi ngày bình thường tiếp diễn.

Leo – quán bar – những cô gái hâm mộ xếp hàng dài như thể cậu ấy là một siêu sao – bà già đua đòi, giàu có – không có đàn ông – về nhà – chúng tôi trò chuyện về dự định cho những “ngày đó” với rượu nho. “Ngày đó” là ngày chúng tôi, tôi “hoàn lương” cùng Leo mở một quán bar, có những hầm chứa rượu nho màu đỏ đen cuộc đời.

Tôi – đàn ông – tình dục – âm hộ - dương vật – công sở là thứ yếu – nhớ anh rất nhiều – về nhà – chúng tôi trò chuyện về dự định cho những “ngày đó” với rượu nho. “Ngày đó” là ngày chúng tôi, tôi “hoàn lương” cùng Leo mở một quán bar, có những hầm chứa rượu nho màu đỏ đen cuộc đời.

………………………………….

8. Quy luật - Vòng tuần hoàn - Sống và quay

Bạn ạ, chúng ta sinh ra rồi chết đi. Đó là vòng tuần hoàn và cũng là quy luật. Trong quá trình quay của vòng tuần hoàn đó, quy luật đưa ra những cuộc gặp gỡ. Bạn sẽ phải nếm trải đầy đủ cảm giác đớn đau, nhầu nhĩ, buồn rầu, hạnh phúc, vui vẻ….v.v…Leo – trong mắt tôi không rõ hình hài, luôn là một cái gì đó không màu, không mùi, không vị, không thể chất… Nhưng rất có thể rằng, ngay cả khi như thế, Leo cũng không thể nào đi chệch ra khỏi quỹ đạo của vòng tuần hoàn sống và những quy luật.

Câu chuyện về chúng tôi, Leo và tôi, chưa bao giờ là một đề tài đủ hấp dẫn… cho đến một ngày…. Leo chết đi!

Cậu ấy đã bỏ mặc tôi, bỏ lại một mình tôi chờ “ngày đó” tới.
Đột ngột!
Bất ngờ!
Không thể đoán trước!
Không một dấu hiệu!
Đúng như tính cách trong veo của cậu ấy…. Bỏ lại tôi nỗi buồn thầm lặng, câm nín sống qua ngày…

Leo đi như cách Leo đến!

Nhiều lần, sau khi Leo “ra đi”, tôi đặt cho mình rất nhiều giả thiết: “Giả sử” và “Nếu như”

Giả sử Leo còn sống, chúng tôi sẽ cùng nhau mở một quán bar, có những hầm chứa rượu nho thơm ngon. Chúng tôi sẽ kinh doanh phát đạt và nhanh chóng trở nên giàu có mà không cần làm những thứ bôi nhọ thanh danh mình. ( Tôi còn có thanh danh?)

Nếu như Leo còn sống, chúng tôi sẽ cùng nhau mở một quán bar, có những hầm chứa rượu nho thơm ngon nhất nước. Chúng tôi sẽ kinh doanh phát đạt và nhanh chóng trở nên giàu có. Tôi sẽ rửa mình bằng rượu nho và trở về xin anh – người tôi rất yêu, tha thứ cho tôi. Chúng tôi sẽ cưới nhau và sinh ra một bầy con cháu.

Giả sử Leo còn sống, là chủ của một quán bar, một phụ nữ với vẻ ngoài nam tính và thành đạt. Sẽ có rất nhiều chàng trai ngỏ lời với Leo, bày tỏ lòng ngưỡng mộ và tôn thờ Leo như thánh nữ. Lúc đó, Leo sẽ chọn một trong số họ. Rồi làm đám cưới, Leo và người đàn ông đó, sẽ có một cuộc sống mới, tuyệt với với một bầy con cháu.

Nếu như…. Leo còn sống…. chúng tôi sẽ rời xa những con sóng nơi này… Chạy tới một nơi thật xa…. Thật xa….

Tất cả chỉ là “nếu như” và “giả sử”. Sự thật là Leo đã chết!

Cậu ấy không chết ở nhà tôi, Leo chọn cho mình một nơi yên nghỉ vĩnh hằng, bằng bản năng của cậu ấy. Người ta tìm thấy Leo ở trạng thái hoàn toàn khỏa thân, trong toilet nữ của quán bar. Mụ già hoảng hốt ngất lên ngất xuống nhiều lần. Không thấy người lái xe đâu. Ừ, anh ta không cần xuất hiện trong viễn cảnh chết chóc này đâu. Đây không phải chỗ của anh ta, cũng chẳng có chỗ cho anh ta. Leo chẳng yêu anh ta nhiều đến mức cần anh ta nhìn thấy cô ấy ra đi như thế nào. Thật chẳng yêu. Những nhân viên nam phát hoảng khi nhìn vào thân hình có nhiều hơn 1 đường cong của Leo những nét đặc trưng phụ nữ. Trước đây, họ không hề hay biết Leo là con gái. Mặc dù, họ đã làm việc với cô ấy suốt 2 năm ròng. Một điệu cười khẩy như hất môi, Leo dường như muốn nói: “Các người có bao giờ quan tâm tôi đâu mà biết!”.

Tôi đã muốn trách cô ấy, vì sao ra đi đột ngột mà chẳng để lại cho tôi một lời nào? Số 0 thì có quyền sống, có quyền chết mà chẳng nghĩ đến ai sao? Một ý nghĩ chạy dọc qua sống não của tôi, có lẽ nào… Leo “bỗng dưng muốn chết”…. Cậu ấy chết như một cảm hứng bất chợt chăng? Leo từng nhiều lần cười đùa và nói với tôi rằng:

- Em yêu chị!

Có lẽ không phải bởi vì cô ấy yêu tôi mà bởi tôi là người duy nhất tồn tại trên đời để cô ấy có thể yêu. Giống như một sinh vật duy nhất còn sót lại trên trái đất, thân thiện và gần gũi Leo! Tôi đã từng rất nhiều lần…muốn yêu Leo.

Tôi im lặng nhiều ngày liền sau cái chết của Leo. Những tin đồn về cô ấy, tôi lắng nghe và mặc kệ. Họ nói một cách sốt sắng và ra vẻ, như nằm lòng tiểu sử của “anh bạn” tôi. Họ nói về cái chết của Leo như cuộc tự tử vì tình của một người đồng tính nữ.

Hình ảnh của Leo chạy qua trí óc tôi nhanh như những chiếc thuyền lá ứa tuyết đến mùa tan chảy. Cô ấy không đồng tính. Có nhiều người phụ nữ hoặc đàn ông, họ cố gắng để mình trở nên không còn là mình được nữa. Một vài người vui đùa với kẻ đồng giới để tìm kiếm cảm giác mới mẻ trong quan hệ thể xác. Song, Leo đã vì cuộc sống mà để mình lặng lẽ trôi đi. Tôi nghĩ rằng, Leo vô cùng yếu đuối, yếu đuối đến nỗi bản năng phụ nữ của cô ấy cũng thoi thóp không dám ngoi lên từng ngày. Sống trong vỏ bọc của một người đàn ông, không phải là điều mà Leo trông mong. Tôi ghét cái cách người ta quy chụp và đánh đồng Leo với những cô nàng lesbian chết vì tình. Mặc dù, đối với tôi thì đồng tính chẳng có gì là xấu cả. Nhưng đơn giản, tôi biết chắc chắn rằng, Leo không như thế!

Mở cửa nhà tắm, tôi thấy hình ảnh Leo nằm trong bồn tắm cười đùa hiện về. Đó là khi chúng tôi tắm chung với nhau:

- Này chị, nếu em ngày nào cũng đều đặn tưới nước vào chỗ này, như tưới một cái cây. Thì từ cái chỗ này, có mọc ra một “cái ấy” như của bọn đàn ông không? - Cô ấy vừa nói vừa chỉ vào âm hộ.
Tôi bật cười:
- Em đã nhìn thấy “cái ấy” của đàn ông chưa? Sao lại muốn có nó? Nó dài và loằng ngoằng.
- Em đã nhìn thấy những thứ “giả dối” của đám đàn bà yêu thích em đem tới – Leo gạt nước và cười, cái cách mà Leo gạt nước thật dịu dàng, đẹp như một nàng tiên vậy – Và em nghĩ, nếu em là đàn ông, không phải tốt hơn sao? Tất cả mọi người đều muốn thế! – Leo cười vang. Leo luôn nghĩ rằng vì mọi người xung quanh cô ấy muốn thế, nên cô ấy phải như thế. Đã bao giờ Leo nghĩ thực sự mình muốn gì hay chưa?
- Chị đã thấy những thứ loằng ngoằng ấy hàng trăm, có thể là hàng nghìn lần. Xấu xí, sù sì và chẳng có gì hay cả. Nếu tưới nước có thể mọc lên một vật xấu đến vậy, thì chị xin em đừng tưới nữa. Nó làm đám đàn bà đau đớn và sung sướng. Nhưng nó vô dụng, chỉ dùng để cho đàn ông *** ra một thứ tinh trùng màu trắng, một thứ nước có mùi khai màu vàng. Em không càn cái “vật thể” đó đâu.
- Em cũng có thể cho ra thứ có mùi khai màu vàng – Leo cười lớn – Nhưng còn thứ màu trắng thì thật là khó khăn quá!

Hai chúng tôi bật cười ngặt ngẽo khi nói về đề tài tế nhị mà vô vị đó. Leo hóm hỉnh trong vẻ nữ tính hiếm hoi của mình. Tôi nghĩ… Không biết, có khi nào và có bao giờ, Leo đã từng muốn… yêu một người đàn ông chưa nhỉ?

……………………………

Tôi ở bên Leo bao lâu? Điều gì khiến tôi gắn bó sâu nặng với cô ấy đến vậy? Có lẽ nhìn tất cả mọi việc diễn ra này, người ta sẽ nghĩ hẳn thời gian tôi ở cạnh Leo cũng phải tính bằng năm… Nhưng không, tất cả mọi chuyện mới chỉ diễn ra rất nhanh trong 10 tháng. Với những điểm giao nhau đồng điệu của tâm hồn, thời gian đó đối với tôi như đã kéo dài từ kiếp trước. Linh hồn Leo luôn quanh quẩn bên tôi. Đôi lúc quấy rối những giấc ngủ làm tôi trở nên phờ phạc. Cô ấy đã đi về nơi, không còn sự cấm đoán. Tự do thực sự là tự do, không gò bó, không vô hình. Từ ngày Leo rời xa tôi, khó có ai còn nhận ra tôi được nữa. Những mụn đỏ lấm tấm nổi lên trên khuôn mặt thanh tú, nước da xanh ảm đạm úa màu, trong bộ trang phục nhầu, không 1 gã đàn ông nào dám tới gần để mân mê hay đụng chạm.

Tôi đốt cho Leo những bộ váy và những đôi giày mà tôi yêu thích nhất. Chúng là những thứ rất đắt tiền mà trước kia đám đàn ông hay mua để chiều cho sự nhõng nhẽo của tôi. Tôi nghĩ là Leo luôn thích chúng, cô ấy luôn mân mê những tầng váy của tôi và khen chúng thật đẹp nhưng chưa một lần dám ướm thử lên thân hình hoàn mỹ của mình.

[font=&quo

#8 KimSongHye

KimSongHye

    Cỏ Xanh

  • Members
  • 767 bài viết
  • Giới tính:Nữ
  • Sở thích:Nghe nhạc ,vẽ vời , ca hát ,chat chit , rain ^____^

Achievements

                             

User's Awards

        

Đăng vào: 23 May 2010 - 12:03 AM

^^ Em chỉ mới đọc vài truyện của tay viết trẻ này nhưng em khá thích chúng , đa số đều nói lên số phận đau khổ, nỗi bất hạnh của người phụ nữ, cách viết khá dạn dĩ , Gào rất đặc biệt ^^

" Vì hận anh em đem tình bỏ chợ
Vì hận anh em hóa kẻ thờ ơ . "

Gào .


Spoiler

#9 chocolove

chocolove

    Thành viên rất quan trọng

  • Super moderator
  • 5735 bài viết
  • Giới tính:Chưa biết

Achievements

                             

User's Awards

              

Đăng vào: 29 October 2011 - 01:16 AM

ANH SẼ YÊU EM MÃI CHỨ?


~~~~~~~~~~~~~~~~~~

LTS: Câu chuyện này em viết tặng anh, người yêu của em! Giờ này, em đang rất nhớ anh trong một noel buồn tủi vô vọng! Nhưng em nhận ra một chân lý đúng đắn hơn bất kì chân lý nào... Đó là... anh là đàn ông! Và vô tình, đàn ông sinh ra đã gắn liền chữ "bạc"!

~~~~~~~~~~~~~~~~


Hôm nay là noel, lạnh không thể tả.... Ngoài đường cây như đóng băng, và gió thì không kịp thở nữa... Mọi vật như cuốn vào trong lớp vỏ ấm áp để tránh xa hơi lạnh mùa đông. Noel năm nay cũng giống như noel mọi năm, tôi ở nhà, gói gém những món quà và chờ qua noel sẽ tặng! Tặng quà là sở thích của tôi, nhưng ra khỏi nhà đêm giáng sinh là một điều làm tôi sợ hãi... Ngày này... tôi luôn có cảm giác buồn tủi cực độ....

Có lẽ là vì đã mấy năm nay, trước noel tôi luôn mất đi một vài thứ... ừm... một vài thứ ư? không! Một vài người quan trọng!
Tôi cũng không biết có nên đánh giá họ quan trọng với tôi như thế không? Bởi vì cái sự quan trọng họ đem đến tiêu cực chứ chẳng hề tích cực....
1/ Noel thứ nhất - cafe bốc khói!

- Anh sẽ yêu em mãi!
- Thật chứ?
- Anh không bao giờ nói dối con gái!



Gió vẫn cứ thổi qua mắt làm tôi buồn ngủ, dựa vào lòng anh nghe tristess Amour, trong một quán cafe ấm.... Tôi cảm thấy hạnh phúc cho những lần mãi mãi mà anh đã nhắc đi nhắc lại với tôi.... Yêu nhau đã 3 năm rồi, những gì anh đem lại không hẳn hoàn toàn là tiếng cười, nhưng luôn là dịu dàng và ngọt ngào.... Dù có một vài lần tôi phải khóc, nhưng nước mắt giúp tôi nhẹ lòng và quên mau những lỗi lầm mà anh mang đến....

Tôi thích Moza, thích nhạc cổ điển... thích tiếng piano thanh thoát, thích những điều nhẹ nhàng....và tôi yêu anh vì anh là gió chứ không là bão....

Mỗi ngày tôi đến quán cafe này, có thể một mình khi anh bận bịu... có thể với anh, khi anh rảnh rỗi hơn.... Nhưng tôi đến đây mỗi ngày... bởi không gian làm tôi trầm lại!

Một tháng trước noel, tôi hì hục học đan khăn, những mũi kim xuyên lệch lạc, đau hết cả tay... Tôi thấy đan khăn thật là khó... Nhưng tôi muôn đan cho anh, để anh cảm nhận được hơi ấm đó từ bàn tay tôi ^^....

Phải mất 1 thời gian dài để tôi quen với từng mũi đan, và phải mất chừng ấy thời gian tôi mới có thể đan ra 1 chiếc kkhăn... không đẹp lắm!

Nhưng tôi vẫn rất tự hào về mình, một hộp quà xinh xắn chứa đựng bao nhiêu tình cảm tôi dành cho người tôi yêu, và nó không còn chỉ là tình cảm nữa, nó là công sức suốt một tháng học hỏi và "lao động miệt mài".... Nghĩ đến đây, tôi phì cười vì cái sự trẻ con của mình....Yêu nhau 3 năm, noel anh toàn đi xa cả, chỉ có năm nay mới được gần anh, nên món quà cũng cần phải đầu tư chứ nhỉ?
Tôi hí hửng đến "quán cafe của chúng tôi"... chờ anh đến.....

Tôi đã chờ ở đó bao lâu ngày hôm ấy, tôi cũng không biết nữa. Tôi chỉ nhớ noel năm đó mưa và rất lạnh, tôi ướt sững và ốm suốt 2 tuần liền sau đó! Anh không đến và cũng sẽ chẳng bao giờ tôi nhìn thấy anh nữa.... không phải vì anh đã chết, mà trong tim tôi anh đã vỡ vụn rồi... Nếu đó chỉ là một lần trễ hẹn, tôi sẽ buồn 2 ngày rồi thôi! Nếu đó chỉ là một sự "quên" tôi sẽ buồn 2 tuần vì sự vô tâm ấy.... Nếu đó chỉ là..... Ừm... nhưng không, anh không trễ hẹn và anh cũng chẳng quên chỉ là anh không đến... Và thế là vì anh không đến nên tôi sẽ nhớ ngày đó để đau cả đời...

Tôi chưa bao giờ nghĩ người yêu mình có thể ngủ với người con gái khác vào đêm noel... Cho dù yêu nhau 3 năm nhưng tôi vẫn không đủ tự tin để dâng hiến... Tôi cảm thấy mình quá nhỏ bé để đáp ứng nổi những thứ gọi là nhu cầu ấy... Và chẳng lẽ chỉ vì tôi chưa sẵn sàng mà anh vội vàng bước trước.....

Đêm hôm ấy, anh đã thoả mãn trên giường cùng với ai đó, xinh đẹp và biết chiều chuộng anh hơn tôi! Tình dục là một món quà giáng sinh tuyệt vời hơn chiếc khăn len quê mùa tôi đã cố công và gắng sức...Nhưng tôi vẫn phải tặng nó cho anh, vì nó thuộc về anh, chiếc khăn mà khi tôi đan tôi đã nghĩ tới nụ cười của anh và gói ó vào trong đó... giờ đây tôi khóc vì tôi đã đan nó cho anh... Tôi gửi chiếc khăn kèm một mảnh giấy nhỏ, nghuệch ngoạc dòng chữ: "Anh sẽ yêu em mãi chứ?"
"...Forever and one I will miss you

However, I kiss you yet again "


Một mùa giáng sinh lạnh lẽo qua đi hằn vết cứa trong tim tôi sâu hoắm! Tôi cũng chẳng muốn nhớ tới sự dại khờ trong trắng của mình nữa.... Mỗi khi ngồi nghe những tiếng rên cổ điển của piano, vang lên đâu đó bên tách cafe giữa đông nghi ngút khói... tôi lại nhớ đến anh với đem Noel ướt sũng ngày nào....
2/ Xmas thứ 2 - con đường dài mê mải:
"...So hard I was trying

Tomorrow I'll still be crying


How could you hide your lies

Your lies..."



Tháng 9 năm sau, tôi yêu một người con trai khác! Anh ấy thực sự tốt với tôi nhưng tôi vẫn có chút cảnh giác đề phòng! Mối tình thứ nhất đặt biết bao nhiêu kỳ vọng... còn tan tác và vỡ nát... Sao tôi dám lại tin tưởng khờ dại mãi....

Yêu anh, tôi không ngồi trong quán cafe ngút khói... nghe Moza, hay Sonat của Beth thanh thoát phát ra từ máy nghe đĩa cổ....Yêu anh, tôi ngồi trong căn phòng của anh... lắng nghe và nuốt trọn từng phím đàn... tiếng piano nhẹ nhàng vang khi bàn tay anh lướt qua dịu ngọt....

Và tôi lại nghe Tristess Amour, bản "Tình buồn" mà tôi đã thích từ xa xưa.... của một người nhạc sĩ đầy u uất..... Tôi nghe để đón nỗi buồn hay nghe để rút nỗi buồn ấy ra... Tôi không rõ....

Anh thích Beth hơn, anh thích sonat 14.... nhưng anh vẫn thừong theo sở thích của tôi, chơi bản Tình buồn...Anh nói với tôi rằng, chúng tôi sẽ không có một mối tình buồn vì anh yêu tôi nhiều lắm... sẽ kết thúc bằng một bản tình ca ... và sẽ là một đoạn ngân nga có hậu... Anh sẽ yêu tôi mãi! Yêu đến khi cả hai ngừng thở....

Tôi hiểu tình yêu nghệ sĩ! Tôi hiểu tình yêu của những anh chàng như anh... đến rất nhanh và đi rất vội! Kinh nghiệm một lần đau làm tôi đuối sức.... Tôi không thể đuổi kịp tình yêu anh dành cho tôi....

Noel năm ấy, chúng tôi yêu nhau được hơn 3 tháng! Anh muốn rời ngày kỷ niệm 3 tháng và chính noel để là một dịp thật đặc biệt! Anh yêu không khí tình nhân của những ngày lễ như thế này....

Anh muốn làm tôi bất ngờ, tôi biết điều ấy....

8h tối, anh đến nhà, đón tôi đi.... Ngồi trong ô tô, thấy anh cười tủm tỉm... tôi có chút bối rối hoang mang... Lòng tôi khẽ nhói lên như điện xẹt khi nhớ về noel 1 năm về trước và tiếng mưa lại dội về làm tôi buốt từng kẽ xương.... Tôi co người lại... suy nghĩ và lặng im....Chiếc xe này sẽ đưa tôi về đâu?????

Biệt thự ngoại thành, đơn lẻ xa trung tâm thành phố.... Tôi giật mình khi anh vỗ nhẽ vai tôi.... Chúng tôi bước vào... Mọi thứ thật đẹp đẽ và mờ ảo.... Anh nói tôi ngồi xuống.... Anh lại gần bên piano, chơi một bản nhạc lạ lùng... Tôi chưa nghe nó bao giờ... tôi chỉ biết âm thanh ấy thật ngọt! Anh nhìn tôi, cười: "Dành tặng riêng em!"... Sự lãng mạn này làm tôi sợ... và cũng làm tôi áy náy nữa... tôi chẳng chuẩn bị gì cho anh, dù chỉ là 1 món quà bé xíu.....

Anh lại gần bên tôi.... tôi chưa bao giờ thấy rum như lúc ấy... tôi sợ .... tôi sợ cảm giác khi biết người dàn ông này sắp hôn mình ngay khi ấy.... Anh nhẹ nhàng và dịu dàng quá làm tôi chỉ muốn đẩy anh ra thật xa.... Anh nói: "Anh sẽ yêu em mãi!"...Rồi ôm chặt tôi... tôi ngã ra ghế salon và cảm thấy cái gì đó quá nặng trên thân mình... Tôi cựa quậy như muốn vùng ra, không còn nghe nổi những lời thiết tha mà anh đang nói nữa... Nhưng anh ghì chặt tôi lại....Và tôi khóc... " Anh nói sẽ mãi yêu em cơ mà?".... Tôi nói câu đó trong vô thức, rồi dùng hết sức bật dậy chạy đi.... Tôi nghe thấy tiếng anh gọi tôi.... Tôi nghe tháy bước chân anh theo tôi vội vàng xin lỗi....

Tôi cứ chạy thục mạng trong cơn hoang mang giữa trời tối và đường vắng vẻ không rõ lối....Con đường cứ trải dài mê mải và tôi chạy mãi không biết đi về đâu.... Đó là điều cuối cùng tôi còn nhớ về ngày hôm đó....

Sáng hôm sau, tôi ở trong bệnh viện! Tôi không biết chuyện gì đã xảy ra với mình! Tôi thấy anh bên tôi, nắm tay thật chặt.... Tôi mở mắt, vội vàng rút tay lại và nhìn anh bàng hoàng.....

- Vì sao anh ép em khi em chưa sẵn sàng....
Im lặng!
- Vì sao anh không nói với em....Vì sao anh làm vậy?
Im lặng
-Vì sao?
- Anh xin lỗi, mình chia tay đi!
Tôi cười:
- Anh nói là anh sẽ yêu em mãi....


Chúng tôi không còn gặp lại nhau nữa ngay sau khi tôi ra viện! Ngày noel, biệt thự, bản nhạc, anh và phố dài... mãi mãi biến mất khỏi cuộc đời tôi.....

Đàn ông luôn là một dấu chấm hỏi to đùng với tôi.... Ra đi vì thân xác...vậy họ đến bởi cái gì????
3/ Giáng sinh thứ 3 - món quà vỡ vụn!


Tháng 11, tôi lại có người yêu mới! Cứ như một sự thúc giục bản năng.... Anh đến khi tôi đang cảm thấy cô đơn và buồn bã chuyện gia đình... Anh không lãng mạn, cũng chẳng dịu dàng và càng không tinh tế! Tôi không yêu anh! Cũng giống như tôi không yêu người thứ 2 của mình.....

Nhưng có lẽ bởi vì anh khác hai người đàn ông kia.... Anh không nhẹ nhàng và sâu lắng như họ! Ở bên anh, tôi sẽ vi vu trên những con phố lạnh đến tê người, chứ không phải ngồi nghe Moza, Beth hay Vivaldi.... Thậm chí anh còn không biết họ là ai....Anh không quan tâm đến tôi nhiều! Điều đó làm cho tôi cảm thấy thiếu thốn tình cảm kinh khủng... Nhiều khi còn thấy tủi thân và muốn khóc thật to.... Và khi đó, tôi biết rằng mình đã yêu anh... yêu anh nên mới muốn được anh chăm sóc nhiều như thế....

Anh nói với tôi rằng, anh yêu tôi theo cách riêng của anh... Anh yêu tôi, và điều đó là mãi mãi, chắc chắn.... Dù bất cứ ai có nói rằng anh không yêu tôi! thì tôi chỉ cần biết và anh cũng hiểu rõ rằng, anh yêu tôi. Thế là quá đủ rồi...


Chúng tôi ngủ với nhau vào tuần thứ 2 yêu nhau! Thế là hết đời trinh trắng.... Tôi chẳng hiểu sao mình làm như vậy nữa.... Cũng chẳng biết rằng tôi có tiếc nuối điều đó hay không? Chỉ nhớ lúc đo tôi đau lắm.... Câu hỏi đầu tiên anh hỏi tôi khi tôi đang cuộn tròn mình vì đau và xấu hổ là: "Tại sao em không ra máu nhỉ?"

Tôi cứng đơ người một lúc.... Anh quàng tay ôm tôi cười: "Anh yêu em lắm, ngốc!".... Tôi nằm quay lưng lại phía anh, nắm lấy tay anh thật chặt: "Anh sẽ yêu em mãi chứ?"....


Chúng tôi yêu nhau có khá nhiều sóng gió, tôi cố hết sức để quan tâm và chăm chút cho tình yêu của mình! Nhưng dường như mọi thứ chẳng hề đơn giản và tôi luôn vấp váp để làm anh anh bực mình, đôi lúc anh trách móc... nhưng cũng có khi anh im lặng và bỏ mặc tôi....

Noel năm đó, tôi chờ đợi một sự khởi đầu mới mẻ.... Tôi muốn được nằm trong vòng tay ấm áp của anh, để đón lấy hơi ấm từ anh và cảm thấy mình hạnh phúc... Thế là quá đủ với tôi! Mọi nỗi đau sẽ qua....và anh sẽ là người hàn gắn tất cả! Sẽ chẳng còn âm thanh của Moza, sẽ chẳng có tiếng đàn piano vang xa vô vọng... Nhưng noel sẽ có... bàn tay anh dành riêng cho tôi ấm nóng.....

Trước noel 2 ngày,chúng tôi cãi nhau... Cũng không hẳn, tôi giận anh bỏ mặc tôi đi với bạn bè....Anh hùng hổ và hung hãn bỏ đi... Mặc cho tôi gọi và chạy theo anh mệt nghỉ... Anh tránh mặt tôi suốt 2 ngày sau đó.... Anh không muốn gặp tôi....

Tối noel, tôi nôn dữ dội.... Tôi nhắn tin cho anh, anh không trả lời... gọi đthoại chuông cứ reo và anh cứ dập máy.... Thất vọng và chán nản, tôi bước ra đường một mình trong cái lạnh đêm noel... Đứng dưới nhà thờ.... ngước nhìn chúa và khóc! Tôi là người duy nhất khóc trong chốn hạnh phúc đông đúc ấy....

Hôm sau, anh vẫn không liên lạc cho tôi, còn tôi thì cứ nôn dữ dội mà chẳng thể ăn gì! Tôi chợt cảm thấy lo lắng cho những đợt nôn khan kéo dài của mình và sững sờ khi nhớ tới chu kỳ không chịu đến! Tôi mua que thử, và lén lút kiểm tra.... 2 vạch.... tôi không biết làm gì.... cứ nhìn que thử mà lòng bao xáo trộn....
Tôi nhắn tin nói muốn gặp anh, có việc quan trọng... Anh không trả lời....


Tôi bước vào bệnh viện và bước ra... đi vào rồi lại đi ra... như một người điên vậy....Tôi chạy ra đươờn... đầu óc quay cuồng không biết giờ này anh ở đâu! Tôi muốn gặp anh để ôm anh chặt, tôi muốn xin anh chút sức mạnh để cho tôi biết con của chúng tôi sẽ ra sao... Đừơng đông và tôi say trong giá lạnh... tôi loạng choạng bước đi... Ngã!

Lần thứ 2, tôi tỉnh dậy trong bệnh viện. Chẳng có ai bên tôi cả.... Tôi vội vàng sờ vào bụng mình...Tôi gào lên....Y tá vội vã chạy đến! "Chuyện gì thế này? Con... con...".... Chị y tá nắm tay, nói tôi bình tĩnh.... chị ấy nói rằng tôi bị tai nạn xe... bị chấn thương và gãy xương nữa... nhưng nhẹ thôi... còn... đứa bé... chị ấy nói... xin lỗi....

Tôi bắt đầu hiểu chuyện gì đang xảy ra... tôi im lặng trơ trọi trong bệnh viện chờ ngày ra...Tôi viết cho con tôi một lá thư sau ngày ra viện, và chôn nó dưới đất trước cửa nhà....
"Mẹ xin lỗi.... Mẹ xin lỗi.... mẹ đã có lỗi vì yêu nhầm người! Mẹ đã sai vì yêu bố con, một người đàn ông tồi... mẹ xin lỗi vì mẹ đã bỏ rơi con, tình yêu của mẹ..... "


Lá thứ rất dài và nhoè nhoẹt chữ vì nước mắt tôi ướt đẫm......

Và món quà cho anh trong giáng sinh năm ấy là, cái chết của con chúng tôi mà đến giờ anh vẫn vui vẻ vì chưa từng biết đến!

Tin nhắn cuối cùng tôi nhắn cho anh: "Anh đã giết chết đứa con chưa thành hình! Anh đã giết chết tình yêu em thoi thóp! Anh sẽ yêu em mãi ư? :)) "

......................

Sau khi ra viện tôi không còn gặp anh nữa... Những người đàn ông vẫn bạc bẽo thế phải không? Chẳng cần dứt khoát nhưng cứ tự động quên đàn bà! Tôi đứng giiữa mùa đông và cười như người cuồng loạn.... Thế đấy! Cuộc đời là thế đấy! Hai người đàn ông trước kia, bỏ tôi vì tôi giữ gìn, người đàn ông cuối cùng, ra đi khi đã "xong xuôi" với tôi tất cả! Tôi nắm chặt ký ức về những tình yêu tôi có... ném nó thật xa và cười khoái trá.... Mất và chẳng còn gì cả... Mọi thứ ở quá xa xôi, tất cả... ở quá xa tôi....
Anh sẽ yêu em mãi ư?
Và anh, anh sẽ yêu em mãi chứ?

Những lời nói đau nhói tim em...

"...Here I am

Seeing you once again


My mind's so far away

My heart's so close to stay

Too proud to fight

I'm walking back into night

Will I ever find someone to believe?"


~~~~~~~~~~~~~

P2
1/ Gặp gỡ:

Đã một thời gian dài trôi qua... sau khi tôi mất đi đứa con của mình và chia tay người đàn ông ấy! Tôi đã khác xưa rất nhiều... Phần vì cảm thấy bản thân cần phải thay đổi... Phần vì lo ngại cho cái hình ảnh yếu đuối trong quá khứ của tôi sẽ suốt đời bị đàn ông lợi dụng... Tôi hút thuốc, lần đầu tiên tôi hút thuốc là ở Nilage... Quán cafe nhỏ hẹp cao vút đẹp mờ mịt... Rít một hơi dài cho khói thấm sâu vào phổi.... tôi lạ lùng khi thấy mình ko ho.. lắc lắc ly Tonic hít hương chanh... tôi suy nghĩ ... chẳng biết nghĩ được điều gì nhưng tôi thở dài....Tôi cảm thấy thuốc là làm tiếng thở của tôi ngắn lại còn cột khói bay ra làm tôi thoải mái! Và từ hôm đó, tôi bắt đầu hút thuốc... Ngày một nhiều!....





Có những đêm thức khuya làm việc tôi hút tớ 2 bao... 2 bao thuốc là bao nhiêu nhỉ... 40 điếu! Người ta nói, hút thuốc giảm tuổi thọ... tôi phì cười... cứ mỗi đêm hút 40 điếu thuốc.... tôi sẽ giảm 40 năm tuổi đời....Giả dụ như vậy... thì ngày chết của tôi đã đến rồi.... và số tuổi sống đã âm vào phần chết....Tôi sống trầm lặng và bớt nhiệt tình hơn trước... Có những giới hạn con người ta ko được phép và ko nên vượt qua... Những bài học cay đắng về một thời yêu đương mê mải đã dạy dỗ tôi đừng nên cuồng dại....





Hôm đó, tôi ngồi trên Nilage, co chân lại và ôm khư khu ly Tonic, lăc lư... gạt tàn đầy, khói thuốc cao nghi ngút... Bỗng,tôi sờ vào bụng mình... vuốt nhẹ.... và nước mắt chảy ra... tôi nhớ tới giọt màu của tôi đã đi ra khỏi mẹ nó như thế nào.... Đột nhiên, có ai đó gọi tên tôi, tôi giật mình ngẩng lên.... Ánh mắt tôi va đập ánh mắt hắn... đồng tử tôi dãn ra đầy căm phẫn...

-


Sao giờ em khác vậy? ôi, anh nhìn mãi mới nhận ra em đấy! Tóc xù này, đeo kính này... chà, thuốc lá nữa.... Wow, em thay đổi nhiều quá! Ừm... đã bao lâu anh và em ko gặp nhau rồi nhỉ? Xem nào, 1 năm, hay 2 năm???

- 1năm 8 tháng 13 ngày

- Oh, em nhớ ghê nhỉ? Em khác thật! Khác thật đấy! Có đúng là em ko vậy? ( cười lớn!)

- Gái mất trinh khác gái còn trinh...



Tôi trả lời cụt lủn, đưa điếu thuốc lên miệng rít một hơi dài.... Hắn ngồi xuống, nhìn tôi ái ngại! Ái ngại cho vẻ bất cần đời của tôi, hay ái ngại cho việc chính hắn là kẻ đã làm tôi đổi khác... đã khiến tôi "mất trinh" ?

- Em giờ nói năng cũng khác! Hồi đó... thật ra...

- Ờ, khác!

- Em có bạn trai mới chưa?

Tôi phì cười trước câu hỏi ngớ ngẩn và chẳng liên quan của hắn:

- Ko có bạn trai, nhưng có người yêu rồi....Sắp đến đấy! Muốn gặp ko?

- Oh, anh cũng đang đợi bạn, ngồi chung nhé? bao giờ bạn trai em đến????




Đúng lúc đó, "cậu ấy" tới, tôi với tay vẫy "cậu ấy", cậu ấy đến , ôm và hôn tôi 1 cái...Chúng tôi sống chung với nhau được nữa năm... Thực sự là sống chung 1 nhà nhưng là mỗi đứa ở 1 phòng riêng biệt và chẳng có chuyện gì xảy ra cả... Mặc dù chúng tôi thực sự có tình cảm với nhau.... Bởi cậu ấy quan tâm tôi thực sự.... và bởi tôi tin tươởn cậu ấy! Tôi biết câu ấy sẽ chẳng thế làm tôi đau khổ hay tổn thương như những gã trai đã qua....





Cậu ấy mới đi xa về, đã 2 tháng nay chúng tôi chưa gặp nhau..... Tôi khá nhớ cậu ấy... Hôm nay, tôi định ra sân bay đón, nhưng cậu ấy nói muốn gặp tôi ở Nilage, nơi lần đầu tiên chúng tôi quen nhau... như thế có vẻ ý nghĩa hơn....




Hăn có vẻ sh0ck khi nhìn thấy cậu ấy, mồm hắn há hốc và mắt hắn trợn ngược...Sau đó vài giây, khi đã định thần, hắn nhìn chúng tôi với ánh mắt hoài nghi... Tôi cười khẩy:

- Bao giờ bạn anh đến vậy?

- Đây là người yêu em mà em vừa nói à?

- Nếu lịch sự, anh nên chào cậu ấy trước... cậu ấy tên là...

- Oh, hi, tớ là Zen, chào cậu! Rất vui được biết cậu

Hắn ko nói gì khi Zen chào hắn, mặt sa sầm và tiếp tục vặn vẹo:

- Zen là con trai?????

Zen cười, tôi cũng cười....

- Người yêu em nhất thiết phải là con trai sao? Em đã nói, "ko phải bạn trai" mà là "người yêu" rồi cơ mà? Anh có vẻ ko hiểu nhỉ?

2/ Zen




Zen và tôi quen nhau ở Nilage. Hôm ấy, tôi đang ngồi hút thuốc... Zen bước vào, ngồi sát bàn tôi.... Ở Nilage, những chiếc bàn kiểu Nhật được xếp ctrên phản và khá gần nhau... Zen nhìn tôi... tôi nhìn cậu ấy.... Chẳng phản ứng gì...Zen cười, quay sang tôi nói:

- Cậu là một trong số ít người nhìn tớ ko soi mói tò mò...

- Ừm...chẳng có gì để tò mó ở 1 người lạ!

- Cậu ko thấy tớ giống và khác cậu sao?

Hít thuốc và nhìn cột khói bay cao, tôi nói:

- Là con gái và ko là con gái!




Câu chuyện của chúng tôi bắt đầu như thế và lan sang nhiều chuyện khác! Quả thật nhìn khuôn mặt Zen và nghe giọng nói của Zen, ai ai cũng biết cậu ấy là con gái, những đường nét thanh mảnh và đẹp hài hoà, nhưng cách ăn mặc, bận đồ và tác fong lại hoàn toàn của con trai....



Sau lần gặp nhau đầu tiên ấy, chúng tôi gặp nhau thường xuyên hơn, Zen là người bạn duy nhất của tôi, thân thiết nhất của tôi....Bố mẹ tôi biết chuyện tôi qua lại với Zen, phản đối dữ dội... Họ nói Zen ko bình thường và nhiều chuyện ko hay ho khác nữa... Nhưng tôi bất chấp, ở bên cạnh Zen tôi thoải mái và tôi an toàn. Thế là quá đủ... Thêm nữa, Zen lại yêu quý tôi vô cùng. Cậu ấy lo tới tôi nhiều hơn bản thân mình.....

- Zen, có bao giờ nghĩ tớ lợi dụng tình cảm của cậu ko?

- Lợi dụng tình cảm của người khác, đó là một điều tốt. Điều đó chứng tỏ, cậu biết yêu bản thân mình... Và như thế, tớ cảm thấy hạnh phúc!

- Tớ yêu cậu! Nếu tớ yêu cậu thì sao?

- Chẳng sao cả! Tớ nghĩ yêu con trai cũng tốt, nhưng tớ ko thể! Và thế là tớ yêu cậu! Cậu cũng như tớ.... Cậu yêu tớ, chẳng sao cả!




Zen khác biệt tất cả những người mà tôi quen. Lắm kẻ làm cậu ấy tổn thương, khi đi đường hay chỉ chỏ và nói này nói nọ! Có lần, chúng tôi đi siêu thị, một thằng bé chỉ vào cậu ấy vvà hỏi chị nó: "Chị ơi, đây là con trai hay con gái?"... Cô chị kéo tay em mình lại và đi vôi, ko quên bỏ lại một câu lửng lơ "xăng pha nhớt, ghê quá!".... Tôi cứng đờ người, tôi sợ Zen buồn... nhưng ko, cậu ấy cười : "Người ta vẫn vậy!"



Chúng tôi sống với nhau rất vui vẻ. Zen ko hút thuốc, nhưng cậu ấy thích nhìn con gái hút thuốc và nói tôi hút thuốc nhìn đẹp lắm, quý phái và mạnh mẽ.... Tôi cười: "Người ta nói c0n gái hút thuốc là hư và đú!"... Chúng tôi thuê chung một căn hộ có 5 phòng, 2 phòng ngủ, bếp, khách và vệ sinh.... Thỉnh thoảng tôi vẫn sang phòng Zen và ôm cậu ấy ngủ... Tôi kể cho cậu ấy nghe về những noel mà tôi đã trải qua.... Zen ko nói gì... Cậu ấy chỉ cười nói: "noel này sẽ khác!"

3/ Đảo điên




Hắn bám riết lấy tôi sau ngày chúng tôi gặp nhau ở Nilage... Lặp đi lặp lại câu hỏi vì sao tôi lại yêu Zen, tôi bệnh hoạn vậy từ khi nào? Và hàng tỉ tỉ vấn đề khác nữa.... Tôi gạt hắn ra thì hắn xông tới.... Tôi càng tiến thì hắn chạy theo.... tôi lùi thì hăn chặn lại....



Zen bực mình lắm! Cậu ấy khó chịu khi thấy tôi bị quấy rầy....

Tôi biết mình chưa hết yêu hắn được! Người đàn ông duy nhất và đầu tiên của cuộc đời tôi. Cha của đứa con đã mất của tôi... Làm sao tôi quên được hắn... Nhưng làm sao tôi nguôi hận thù ở hắn được đây... Hăn để lại trong tôi nỗi đau kéo dài và 1 cái chết cho ruột xót chia hai....



Sát ngày Noel, hắn đứng trước cửa nhà tôi... Lúc đó, Zen chưa về... tôi chẳng biết làm gì ngoài việc khoá chặt cửa và bịt kín tai lại.... Một lúc sau, ko thấy tiếng hắn nhí nhéo nữa... Tôi hé mở cửa ra... Hắn đã ko còn ở đấy... tôi thở phào.... nhưng trong lòng lại trào dâng nuối tiếc....




Tự nhiên tôi muốn ôm hắn và khóc quá....

Tôi nhớ con của tôi... con của chúng tôi....

Hôm đó, 12h đêm Zen chưa về, tôi lo lắng gọi điện thoại nhưng điện thoại của cậu ấy tắt máy.... 2h sáng, tôi vẫn thức trắng.... 3h, chuông điện thoại reo.... tôi sợ hãi và rụt rè nhấc máy....





Giọng hắn... ở đầu dây bên kia...: "Em ơi, vào Zen...." ... tiếng ù ù và xè xè trong tai tôi... tôi lao ra ngoài trời lạnh trong tấm áo mỏng manh... Bệnh viện đầy mùi tang tóc.... Tôi đến bên Zen, nắm tay thật chặt... Nước mắt tôi trào ra.... Hăn đứng cạnh, cúi gằm mặt.... vẻ mặt đau đớn của hắn bỗng chốc làm tôi kinh tởm...

- Không phải lỗi của ai cả.... tớ quay lại.... và thế là....

Tay Zen buông khỏi tay tôi, mắt cậu ấy nhắm, còn thân thể tôi rã rời.... ngất lịm đi vì đau đớn....

....................

Đám tang của Zen vắng vẻ và rất ít người.....Hôm đó, hắn đem gói quà Zen để lại cho tôi đến.... Tôi mở nó ra... hộp quà rất to chỉ chứa một tờ giấy nhỏ: "Tớ luôn muốn cậu cười!"




.....................

Zen ra đi vì tai nạn ô tô! Hôm đó cậu ấy về nàh và gọi hắn ra đó... nói cho hắn nghe mọi chuyện về đứa con của tôi và hắn... và nói cho hắn hiểu rằng cậu ấy và tôi trong sáng thế nào.... Tôi trách Zen khờ dại sao phải giải thích cho bọn đàn ông vô tình ấy! Tôi khóc Zen ngốc nghếch sao lúc nào cũng nghĩ cho tôi? Tôi hận tôi sao để Zen hiểu tôi rõ vậy..... Cậu ấy đã chết bởi cậu ấy biết tôi còn yêu hắn.... cậu ấy đã cố để hắn hàn gắn với tôi.....



Tôi nhớ lại câu mà Zen nói với tôi: "Dù thế nào tớ vẫn có một phần con gái! Và bởi vì tớ có một phần con gái nên tớ sẽ ko làm cậu đau, nỗi đau mà chỉ con trai mới có thể mang lại cho cậu! Đàn ông ko biết thương đàn bà! Một phần đàn bà trong tớ sẽ biết yêu thương cậu..."



Đàn bà phải biết thương nhau! Vì đàn ông sinh ra chỉ để làm chúng ta đau!

...The End!

#10 ProK

ProK

    cô giáo <3

  • Members
  • 2593 bài viết
  • Giới tính:Nữ
  • Nơi ở:Hà nội
  • Sở thích:Books & Music

Achievements

                             

User's Awards

        

Đăng vào: 29 October 2011 - 11:46 PM

ProK đọc quyển truyện xuất bản đầu tiên của Gào "Cho em gần anh thêm chút nữa" là vì tò mò! Thấy HS xôn xao, bàn tán nên cũng muốn ngó nghiêng tìm hiểu chút!

Đọc xong thấy trôi tuột, chẳng đọng lại cái gì!!!

Cô bé này nhặt nhạnh câu chữ, tình tiết rồi tha về "nấu" thành một thứ hổ lốn nhạt k ra nhạt, nhão k ra nhão, nhợ k ra nhợ! Giọng văn,câu chữ, tư tưởng già dặn một cách non nớt! Những câu văn miêu tả "nỗi đau tận cùng", "oán hận tận đáy" thể hiện một cá tính mạnh mẽ có phần lệch lạc, bệnh hoạn!

Thực ra, theo cảm nhận của ProK, câu chuyện được đón nhận là vì nó khá "trôi trôi" với tình hình, tình cảm của các bạn gái đang thất tình hay oán giận tình yêu! Đọc xong quyển đó thì ProK k muốn rờ tới quyển sách xuất bản sau đó ( k nhớ tên gì) và quyển mới đây vừa xuất bản (cũng k muốn biết nốt!) mà HS lại đang bàn với tán! Sợ "ăn" vào đau bụng!
Nobody is an island! :)

#11 misshanhlawyer

misshanhlawyer

    ♥ Người Việt Nam ♥

  • Moderators
  • 2751 bài viết
  • Yahoo:
  • Giới tính:Nữ
  • Nơi ở:Nơi mà oằn mình trong những cơn đau..rồi lại đứng lên..Tiếp tục sống chứ không phải tồn tạo...Nơi có hương vị của hạnh phúc cùng thành công..Nơi thất bại chỉ là bài học kinh nghiệm..Đó là nơi tôi sống ^^!
  • Sở thích:TÔI TIN VÀO CUỘC ĐỜI NÀY
    TÔI TIN VÀO 1 NGƯỜI QUAN TRỌNG TRONG ĐỜI TÔI
    NGƯỜI ĐÓ LUÔN ỦNG HỘ TÔI
    NGƯỜI ĐÓ TIN TÔI
    VÀ TÔI SẼ KHÔNG ĐỂ NGƯỜI ĐÓ THẤT VỌNG

Achievements

                             

User's Awards

              

Đăng vào: 30 October 2011 - 12:52 AM

Xem bài viếtProK, vào 29 October 2011 - 11:46 PM, đã nói:

ProK đọc quyển truyện xuất bản đầu tiên của Gào "Cho em gần anh thêm chút nữa" là vì tò mò! Thấy HS xôn xao, bàn tán nên cũng muốn ngó nghiêng tìm hiểu chút!

Đọc xong thấy trôi tuột, chẳng đọng lại cái gì!!!

Cô bé này nhặt nhạnh câu chữ, tình tiết rồi tha về "nấu" thành một thứ hổ lốn nhạt k ra nhạt, nhão k ra nhão, nhợ k ra nhợ! Giọng văn,câu chữ, tư tưởng già dặn một cách non nớt! Những câu văn miêu tả "nỗi đau tận cùng", "oán hận tận đáy" thể hiện một cá tính mạnh mẽ có phần lệch lạc, bệnh hoạn!

Thực ra, theo cảm nhận của ProK, câu chuyện được đón nhận là vì nó khá "trôi trôi" với tình hình, tình cảm của các bạn gái đang thất tình hay oán giận tình yêu! Đọc xong quyển đó thì ProK k muốn rờ tới quyển sách xuất bản sau đó ( k nhớ tên gì) và quyển mới đây vừa xuất bản (cũng k muốn biết nốt!) mà HS lại đang bàn với tán! Sợ "ăn" vào đau bụng!
hình như là..nhật kí son môi rồi cái gì nữa đó

Truyện của Gào không đậm,có chút sợ hãi ,thù csong
Hồi trc em cũng thấy hay hay,càng đọc càng sợ
Sợ cái suy nghĩ đấy giết chết trẻ con :)

Tùy người,đây là cảm nhận riêng của em
Quyết tâm đỗ thu khoa Lương Thế Vinh Hà Nội !YEAH

Hình ảnh đã đăng

#12 Nghiêng

Nghiêng

    Người bạn mới đến

  • Members
  • 25 bài viết
  • Yahoo:
  • Giới tính:Nam

Achievements

                             

Đăng vào: 08 July 2012 - 11:40 PM

Tớ cũng mới chỉ đọc cuốn đầu tiên của Gào thôi. Nói như chị ProK thì tác phẩm không có gì đọng lại cho người đọc quá nhiều. Ngôn từ , văn phong và cả cách mà Gào " thả hồn " vào trong đó làm cho người ta thấy sợ Gào hơn là yêu Gào.
Đồng ý là bất cứ một tác phẩm văn học nào khi viết ra cũng có người thích , người chưa thích. Nhưng cái văn phá cách đến " trần trụi " của Gào thì thực sự khiến cho những người yêu văn , ham văn và lấy văn làm món ăn tinh thần như chúng tớ cảm thấy hơi " ớn " và " khó nuốt "
2 tác phẩm sau đó tớ cũng không xem nên không có gì để nói.
Khi người ta muốn dùng văn học để làm bước đệm cho những cú nhảy khác thì sự lắng đọng của tác phẩm văn học đó sẽ không được lâu dài.
Nhưng dù sao thì ai yêu vẫn cứ yêu , ai không yêu thì vẫn không yêu , ai thương , ai ghét cũng là quyền của mỗi người mà thôi :x

Điều quan trọng trên đời không phải là ta đang đứng ở đâu, mà là ta đang đi về đâu.





2 người đang đọc chủ đề này

0 thành viên, 2 khách, 0 người xem ẩn danh

Copyright © 2014 Your Company Name